26 novembre 2005
Des jurys d'agrégation.
Ou :
La pruderie ne sévit pas seulement parmi les agrégatifs puceaux.
Je m'étais déjà préparée psychologiquement à devoir refaire ma garde-robe à la veille de passer les oraux de l'agrégation, en juin prochain. Dans mon immense naïveté, je pensais qu'un tailleur léger mais chic suffirait à satisfaire l'exigence d'une "tenue correcte exigée". Dans mon infini manque de prévoyance, la question des chaussures n'avait pas affleurée mon esprit. Certes, je me doutais bien que je ne pouvais guère me présenter en tongs ou en baskets. Néanmoins, je n'avais pas envisagé qu'une simple paire de sandales puisse poser un problème majeur aux membres du jury d'un concours tel que l'agrégation...
Car, tenez-vous bien, la question de la sandale a fait l'objet d'une mention spéciale dans un rapport de concours récent. J'avoue ne pas avoir eu l'occasion d'en chercher la date exacte. L'auteur — j'ignore s'il s'agissait d'un homme ou d'une femme — interdisait le port de sandales pour les candidates à l'agrégation, sous prétexte qu'il n'y avait rien de plus indécent que de voir s'agiter le gros orteil de la candidate que l'on interrogeait...
Là, plusieurs réflexions — plutôt désobligeantes — m'assaillent, contre ma volonté, et contre le respect que je dois à un jury par essence oraculaire et sacro-saint... La malédiction de la pucellerie, déjà évoquée maintes fois dans ce blog, sévirait-elle également à ce niveau de la hiérarchie (d'un certain côté, il n'y a pas de raison qu'elle ne le fasse, puisque les membres du jury sont forcément agrégés de Lettres) ? Était-ce là le cri d'un puceau fortement émoustillé — mais contrit et repentant au souvenir de cette pulsion — par la profonde charge érotique de ce gros orteil indécemment dévoilé ? Ou l'expression de la ire d'une vieille demoiselle frustrée devant la tendresse de la chair d'un appendice chez elle depuis longtemps fané ?
Si la simple vue d'un orteil provoque chez les membres du jury de telles poussées de fièvre, que penser du mollet rond que découvre une jupe un peu trop courte, du bras blanc qui s'échappe d'une manche relevée, du coquillage de l'oreille que revèle une mèche de cheveux repoussée ? Faut-il donc adopter un habit monacal, col haut, manches boutonnées sur les poignets, robe de bure tombant jusqu'à terre ?
Faut-il que le jury soit à ce point distrait qu'il focalise sur la tenue du candidat plutôt que sur sa prestation ?
Faut-il s'attendre à trouver, dans un prochain rapport une note concernant les éventuelles odeurs qui pourraient s'échapper des chaussures fermées des candidats, quand Paris est écrasé par la chape de plomb de la canicule bien-connue ?
Commentaires
Ca fait aussi partie du test de résistance, si on peut résister aux chaussures fermées en pleine canicule, on peut affronter tous les brûleurs de voiture.
J'y suis bien arrivée! Mes chevilles en souffrent encore,n d emande à Melle Moi combien de mètres de sparadrap je lui ai pris et combien de peau j'ai perdu...
Cette note est pleine d'intelligence (lire : je suis en plein accord avec elle) :B
Je te remercie de partager mon avis, Zeugme ;)
Cependant, il n'y a que la note qui est intelligente : ,je me dis de plus en plus que si je l'étais, je ne présenterais pas ce concours !!!
Bon
y'a qu'à louer un costume : T'y vas en Dark Wador, en Pompadour ou en Tartuffe : des gens référencés quoi. Je te déconseille le costume d'Eve (trop moderne)
Moi, je conseille la tenue d'Ève. Pour le jury, c'est tout bénef. Le bonheur des yeux sans le calvaire de la correction. Tout bénef.
D'ailleurs j'aimerais souligner que le look émacié et lunettard revient manifestement à la mode. Dans l'une de mes nombreuses recherches sur Emule qui ont mal tournées, j'ai reçu dans mes résultats ce qui s'est avéré être une collection d'oeuvres pornographiques ayant pour thème les "rats de bibliothèque" (au féminin bien entendu). L'histoire ne dit pas ce que ces jeunes femmes aiment lire. Hélas. Sans quoi j'acheterais tout de l'auteur le plus cité pour bien paraître en société. Mais chut, gardez ça pour vous <:B
La tenue d'Ève : avec ou sans feuille de vigne ?
Quant aux pornos qui embauchent des binoclards émaciés, il s'agit probablement d'une entreprise charitable de réinsertion des étudiants qui ont loupés l'agrégation. Ou alors, ces films sont destinés à un public très ciblé qui étudie essentiellement la patristique grecque.
Quand j'étais en khâgne, on me disait que si je loupais le concours, je pourrais toujours me recycler comme call-girl de luxe... y parait qu'à la Sorbonne y recrutent : jeunes filles cultivées mais sachant accessoirement manier autre chose que les pages du Bailly.
Moaye, bof... Je sens que ça va vous rebooster pour Eusèbe, ça, les filles. ;D
C'est trop de sarcasme. Stoppez ça immédiatement ou je vous demande en mariage (seules contraintes, ne pas avoir de problème moraux avec la polygamie et les pantoufles en forme de lapin et un profil de casserole de cassoulet)
Pour la tenue d'Ève, je m'insurge (un peu) contre la feuille de vigne, pour des raisons théologiques. En effet il n'est question nulle part de vigne. Ils étaient nus. Nus. Et qu'importe le prude avis de nos grands peintres poussiéreux. D'ailleurs si on m'entraine sur le sujet, il n'est nulle part question de pomme non plus.
Quand à la patristique grecque, je ne suis pas sûr que leurs étudiant(e)s soient intéressé(e)s ni par les hommes, ni par les femmes, ni même par les animaux par nature.
Méfie-toi
Zeugme, que nous n'acceptions ta proposition ! Quand on a un avenir social tel que le nôtre, on n'hésite pas longtemps ;^) !
Profil de casserole de cassoulet... Intéressant... Cela ne figure pas dans la topologie des profils d'agrégatifs. Nous, nous avons celui où l'on se demande ce qui dépasse le plus : nez, dents, pomme d'Adam (mais le reste est peut-être proportionnel, me direz-vous)...
A propos de pomme et d'Adam, cela vient (si je me souviens bien) d'une mauvaise interprétation du grec mèlon et du latin malum, qui désigne un fruit rond, qui peut tout aussi bien être pomme, que coing, grenade, pêche, orange ou citron...
Je note que les pantoufles en forme de lapin sont passées comme dans du beurre. Une note de plus à mettre dans votre dossier !
Nous avons fait une religion du kitsch et du mauvais goût ! Le cri de ralliement : Grouik ! (cri du chef corse, à ne pas confondre avec un cochon sauvage)
Et Sissyneck rêve de rencontrer un lapin garou en pâte à modeler...
Pas que... un chaud lapin serait pas mal aussi...
D'ailleurs ça marche pas les chaussons lapins zeugme, j'ai eu des pandas aux pieds à une époque, c'est normal pour moi les trucs ridicules aux pieds...
Après je m'étonne de pas trouver de mec...On attire pas les mouches avec du vinaigre.
Kitsch et mauvais gout powaaaaaaaaaaaaa!
A part ca, j'aimerais savoir pourquoi on m'a pas proposé de devenir call-girl à la sorbonne, hein? Tout ca paske j'ai pas de lunettes? c'est de la ségrégation, voilà!
Invitation
Je vous convie à venir découvrir mon blog consacré au cinéma et au rire. Pascal.
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