31 mars 2006
A l'est, rien de nouveau
Hey everybody !
Contrairement à ce que vous auriez pu croire, je ne suis pas morte ! Enfin, ne désespérez pas, ça ne va peut-être pas tarder : révision de Chénier hier, Retz aujourd'hui, et agreg dans deux jours... Toujours z'est-il que pour l'instant je survis — physiquement — mais que la mort neuronal est proche. Tout ça pour expliquer que je vous livrerai pas aujourd'hui une note construite (en trois parties, trois sous-parties, et trois sous-sous-parties, comme les affectionne Sissyneck), mais une série de brèves (pas de problématique non plus dans cette note, d'ailleurs, comme ma future dissert' de lundi, probablement...).
- Le printemps a fini par gagner le Territoire de Belfort : tardivement certes (quand je suis rentrée chez mes parents, vendredi 17, la neige résistait encore et toujours), mais les signes sont indiscutables : cygnes, canards et poules d'eau, faisant fi de la grippe aviaire (et des risques qu'ils font encourir à la tenue des Eurockéennes dans quelques mois) ont réinvesti le Malsaucy et la Véronne ; le kiki, malgré une tonte drastique, a pris son premier bain de printemps dans les étangs précédents ; et, preuve suprême, notre voisin a recommencé à bricoler, et ses petits-enfants à gueuler, dans leur jardin.
- Saison oblige, la nature et les hormones bourgeonnent : deux des sex-symboles de ma classe se sont accordés pour mêler leur patrimoine génétique (mais pas avant le mariage !). Surtout, qu'on noie la portée à la naissance ! Certes le proverbe dit : « qui se ressemble s'assemble », mais si vous me demandez mon avis, les agrégatifs de Lettres classiques sont déjà assez nombreux et assez laids sur cette pôvre terre... En revanche, Maman-péniche avait un bébé-péniche aujourd'hui à ses côtés :)
Par ailleurs il s'est avéré aujourd'hui que le blaireau était beaucoup plus sensible à une petite jupe que le chercheur (ou MOMman — comprenne qui pourra ;^)
- Cliché ? Peut-être, mais ils doivent le faire exprès : hier, les étudiants de Lyon III (fac réputée "de droite" — les thèses révisionnistes, ça vous dit quelque chose ?) ont voté à 82,42 % contre le blocage de leur fac. Je vous offre le délicieux tract que j'ai récupéré hier (moi l'infâme gauchiste de Lyon 2 qui envahissais les locaux de Lyon III pour y manger mon sandouiche) :
Je tiens à souligner que Lyon 2, résistante de la 3e heure, est certes bloquée depuis une quinzaine de jours (suite, par ailleurs, à la décision de fermeture prise par le président de l'Université), mais qu'il n'y a eu, à ma connaissance, aucun trouble à Lyon III. De toute manière, ma co-morue (sociale-traître LyonIIIiste) et moi-même (petite-fille du Petit Père des Peuples), avons déplacé notre QG de campagne dans ce lieu de stupre et de débauche qu'est la bibliothèque de recherche de la MOM (Maison de l'Orient et de la Méditerranée pour les non-initiés).
- Et, tiens, j'ai retrouvé aujourd'hui, dans le Rhône qui commence à déborder, les trois mètres de neige du Ballon d'Alsace, arrivés à Lyon via la Savoureuse et le Doubs.
30 mars 2006
Super Nawak
Suite à un mail que j'ai reçu et à une consommation excessive du dvd "Les Indestructibles", je me suis posé cette question cruciale: quel genre de super-héros aimerais-je être? Quels seraient mes supers pouvoirs ( Je me suis demandé ça à la bibliothèque, Amarante croyait que je somnolais..., j'ai vraiment que ça à foutre mais bon)
Je me suis demandé ce que je n'aimerais pas avoir comme supers pouvoirs:
* je ne voudrais être ni invisible ni lire dans les pensées des gens, j'ai déjà une grande propension à la paranoïa, ça ne ferait que la renforcer.
* je ne voudrais pas voler parce que je trouve que ça sert un peu à rien parce qu'on croit qu'on économise en billets d'avions mais après c'est Bibi qui doit porter les valises jusqu'à Vanuatu et transporter d'autres gens.
* je ne voudrais pas faire de la glace avec mes mains comme Frozone, pratique en été pour les barbecues mais l'hiver ça sert vraiment à rien.
* je ne voudrais pas être élastique parce qu'après on est tout distendu, la peau résiste de moins en moins et après on ressemble à un gant de toilette
Maintenant, la révélation finale, les supers pouvoirs que je voudrais avoir:
* être super intelligente: j'inventerais une machine à remonter le temps, comme ça je sauverais le livre 2 de La Poétique d'Aristote (Umberto Eco trouverait bien un autre sujet), le Satyricon, tout les Tragiques grecs et Aristophane, je brûlerais toute l'oeuvre de Cicéron, le Phédon de Platon et Eusèbe de Césarée en personne. Après je sauverais André Chénier et lui dirais "Petit, profite de la vie vas voir les filles parce que ta poésie sent vraiment la poésie de puceau, tu sauras de quoi tu parles après!", je serais la passante qui aurait empêché Claudel d'accéder à Notre Dame le soir de sa conversion et aurais permis d'éviter le calvaire de 15 heures de représentation du Soulier de Satin, le bébé mort et ressuscité de L'Annonce faite à Marie.
Ah oui, j'irais voir Léonard de Vinci et je lui dirais comment marche un hélicoptère.
Encore mieux, j'aurais brûlé le décret fondant l'agrégation et normale sup comme ça il y aurait une vraie égalité des chances dans ce pays.
Imaginez: Albert Einstein viendrait me consulter: "Hum, Mam'zelle Sissyneck, che foudrais safoir la formule de la relatifité, je ne troufe pas, j'arrive touchours à e= mc mais ça ne fa bas du tout! _ Mais facile! c'est e=mc²! mais quel boulet ce bébert!"
Ou Sarah Jessica Parker: "Oh Sissyneck, aide moi sinon, je vais mourir de honte! quel sac puis-je assortir avec ma robe Gucci, le noir ou le bleu?_ M'enfin Sarah! combien de fois devrais-je te répéter que...."
Cooool
* être super rapide comme Flash: les dissertations de 20 feuilles doubles en étant super intelligente, pfffff en deux minutes! Ranger ma chambre qui ferait peur à un écolo devant les tonnes de papiers qui traînent en tas, pffffff 30 secondes! Fini les transports en communs! Pas besoin de prendre le TGV, je suis la MGV, morue à grand vitesse!
*passer à travers les murs: ça serait super cool, faire peur aux gens, ne pas avoir peur la nuit de se prendre le bahut rustique du salon dans le petit doigt du pied et hurler de douleur après puisqu'on passerait à travers! Plus de problèmes de clés, de codes secrets! Je serais une super Arsène Lupin ou super Robin des bois qui ne se ferait jamais prendre et les Experts pourraient toujours chercher l'empreinte digitale ou la fibre parce que je ne laisserais rien sur mon passage et je serais insaisissable!
En bonus: j'aimerais avoir le pouvoir de manger tout ce que je veux sans grossir et la super aura de grande séductrice...
C'est pas vraiment une chaîne mais j'aimerais savoir les pouvoirs que ceux qui passent sur ce blog aimeraient avoir...
Et comme dirait ma mémé: " A palabras necias, oidos sordos" ( pas d'équivalent en français mais on peut traduire comme ça: "Quand on vous parle comme à un con, faites la sourde oreille)
28 mars 2006
C'était mieux avant!
Ce soir, au coucher du fauve qui visiblement avait besoin de se confier:
"_Tata, tu sais j'ai une amoureuse.
_Ah oui, et comment elle s'appelle?
_Clarisse!
_Ah mais c'est très joli dis donc et elle est jolie?
_Oui, c'est la plus belle!
_Et elle est amoureuse de toi?
_Oui! quand on sera grand au CP on va se marier!
_ Et elle est gentille avec toi?
_ Oui, on se fait plein de bisous sur les joues et si quelqu'un est méchant avec elle, je le frappe et le pousse par terre!
_Carrément!
_Oui Tata, on touche pas à ma Clarisse!Et toi , Tata, tu as un amoureux?
_ ( gros soupir) Non mon chéri mais c'est pas grave"
Hum, je vais me coucher et pleurer dans mon lit. Mais je suis contente car ce gosse est un gentleman, à presque 6 ans, il sait y faire avec les filles. Grande fierté, je vois que je lui ai inculqué quelques valeurs, la passion des Simpsons et des Guignols, et bien sûr du Rock'nRoll!
27 mars 2006
La fabuleuse histoire des négations
Ou comment éviter le sommeil en bibliothèque en pensant à un truc débile
A l'agreg, à l'oral, nous avons une question de grammaire et s'il y a bien un truc que je déteste c'est la grammaire jusqu'à ce que je fasse du latin, cela va sans dire.
Mais il y a une seule question que je sais traiter, une seule, c'est celle des négations et comme Cul de boeuf me saoule et que Dédé le puceau déchaîné me hérisse, je vais faire un petit exposé grammatical... Là , vous avez très sommeil et vous partez sur un autre blog.... Mais non! ça va êter traité à ma manière donc pas classique du tout et qui justifie le fabuleux du titre.
Chez les latins, une seul mot suffisait à nier une phrase et c'est tout, il y a non et c'est bon. Pourquoi je dis ça? Parce qu'en français, on a rajouté un petit mot pour renforcer la négation. Ce petit mot c'est pas, point, rien. Ce petit mot qu'on rajoute a un petit nom: c'est un forclusif ( non, ça n'a aucun rapport avec un sirop contre la toux, ça ne sert pas à déboucher les chiottes, et ce n'est pas un objet sexuel, je vous voyais venir...). Si vous y réflécjissez, en latin, en grec, en espagnol, en italien, en anglais on n' pas besoin d'un forclusif! Le forclusif ne sert à rien dans ces langues.
Allez savoir pourquoi, les français ont encore décidé de faire chier le monde et de compliquer cette langue qui l'est déjà assez en rajoutant un truc parce qu'ils devaient trouver que le ne tout seul ça faisait chochotte, faiblard et pas couillu du tout. Donc on a rajouté ce petit mot pour renforcer la négation, et là je trouve qu'on a fait preuve d'une imagination débordante: les forclusifs sont des mots qu'on a pris et vidé de leur sens comme des vampires assoiffés de sang ( jeu de mots...)et en plus on a choisi des mots qui vouaient dire une quantité insignifiante pour les rabaisser encore comme des sales gosses à la récré: pas vient de la mesure du pas, point,b on ça vous savez, mie bien sûr c'est la miette, quand on ne voit mie c'est qu'on ne voit même pas une miette. Rien vient de rem en latin qui veut une chose. La goutte de je ne vois goutte même système!
Le plus drôle ( selon l'échelle très relative de mon humour en période de révisions) c'est le forclusif qu'on trouve quelque fois chez Rabelais: cerise. Eh oui! si vous avez compris, que pour faire une négation en français on met ne + un petit objet, vous êtes aussi forts que Rabelais!
Donc imaginez maintenant Kevin, sept ans, rendant sa mère ( la pauvre) encore folle de rage: " Vas te laver Kevin!" et qu'il répond " Naan, je ne veux cerise!"( enfin faudrait que Kevin lise Rabelais mais comme tout ce qu'il lit c'est le mode d'emploi de sa console, je me permets d'imaginer)
Maintenant à nous de jouer, on vous propose de reprendre des choux de Bruxelles : " Non je ne veux amibe" ( sauf Melle Moi qui perverse dira oui parce qu'elle a des goûts bizarres)
On vous propose une grille de Sudoku "hyper-méga-diabolique-que ta grand-mère va pleurer après:" "Je n'y arrive clou"
Je connais un forclusif destiné à un grand succès : "Je ne veux CPE" (normal ça ne vaut rien)
Maintenant, notre collection printemps-été: pour les geeks "je ne sais virus", pour les futurs profs "Il ne fait craie beau", pour les ouvriers " Je n'ai clou oublié mon parapluie aujourd'hui!", pour les étudiants en linguistique " Je ne vois kua ce que vous voulez dire", pour les agrégatifs " de toute façon je m'en fiche, il n'y a postes postes cette année" (oui comme il n'y a plus de postes ça ne vaut plus rien)
E t comme dit ma mémé: " Tonteo, madre?_ Si, tontea hija que aun te queda" ( pas d'équivalent enf rançais mais on peut traduire comme ça "Je peux faire l'idiote Maman? _Oui, fais l'idiote ma fille que tu as beaucoup à découvrir encore et à faire")
24 mars 2006
Les bonnes, la brute et le truand
Je poste ça rapido de la fac, j'ai pas pu m'en empêcher. J'ai trouvé ça ce matin dans un de mes canards gratuits et c'est tiré du Journal de Montréal:
" Le problème des morues finalement, c'est qu'elles sont moches et qu'elles puent. Sinon Brigitte Bardot monterait sûrement aux barricades pour elles."
C'est à propos du plaidoyer de l'actrice BB a fait lors d'une visite éclair à Montréal pour dénoncer la chasse aux phoques adultes, ce qui permettrait selon ce journal de renouveler les stocks de morues.
Je m'insurge donc et crie au scandale de voir qu'on privélégie des bestioles aussi pelucheuses et inutiles que des moutons ( hein Melle Moi!) et qu'on permette le massacre de ce noble animal qu'est la morue. En même temps, il n'y a eu aucun dessin animé sur la morue mais nous sommes tous tramautisés par Bibi phoque.
Je revendique mon côté moche et puant ( pas au sens propre) mais faut pas pousser BB dans les orties.
Bon allez, je retourne bosser Duras, je dis que des conneries maintenant.
23 mars 2006
Tai Chi Master: Sissyneck dans la place
Mesdames, ce post est pour vous. Je risque de passer pour sexiste mais je sais que les hommes qui passent sur ce blog ont tous un corps de rêve et qu'ils n'ont pas besoin de mes conseils.
Alors, mesdames, vous en avez assez de calculer vos indices de masse corporelle, de voir si le gras est bien et harmonieusement réparti sur votre corps, d'essayer de vérifier que vous n'êtes pas grosses, et bien j'ai la solution! Oui, la solution pour savoir si vous avez besoin d'un régime et cette solution, on la trouve dans le tai chi! Art ancestral venu de Chine, pratiqué par un senior sur 5 mais qui n'est pas une gym de vieux.
Le tai-chi fonctionne sur l'équilibre et la façon de répartir le poids de son corps... En gros, ça consiste à toujours peser de tout son poids sur un seule jambe car on est souvent en équilibre. En plus, il faut être trèèèèèèèèèèès lent donc le poids du corps doit être bien placé pour rester en équilibre pour faire la grue. En gros, le but c'est de tenir longtemps sur une jambe.
En plus, il faut répéter souvent le même mouvement pour parvenir au geste le plus beau et le plus gracieux, pas question de poser sa jambe en faisant boum ou de faire des ronds de jambe pour imiter Bruce Lee (qui disait que le tai chi était un sport de gonzesses ...), de toute façon il faut être lent, très lent ce qui est difficile pour moi qui suis toujours stressée et hyperactive genre Kevin, garçon de 7 ans qui court de partout dans le supermarché avec une mère vociférante derrière...
Faites après moi: jambe gauche légèrement pliée, jambe droite en l'air pliée le long de la jambe gauche, le bras droit est en l'air, le gauche est le long du corps. Restez comme ça, je passe derrère vous pour vérifier comme vous êtes nombreux le dernier au fond a le temps de se fatiguer. Non, non encore un peu, voilà, on ne bouge plus. Tic tac tic tac tic tac. La cuisse gauche tire hein? Vous sentez tout le poids de votre corps sur une jambe... Non ce n'est pas comme ça, on recommence.. Encore et encore...Après impossible de marcher...
Tout ça pour dire, qu'après 20 minutes sur ma jambe gauche pour faire l'envol de la grue, je sais que je pèse lourd, que j'ai besoin de faire un régime et que je devrais arrêter d'occuper mes machoires pendant les révisions en mangeant. Ayant des difficultés à marcher sur le chemin du retour, je me suis encore fait remarquer par un vieux qui promenait son caniche arthritique qui m'a dit Bonsoir l'air à la fois épouvanté ( genre mais ils lâchent vraiment des fous dans la rue) et mort de rire ( genre "ah ces jeunes, font vraiment n'importe quoi... c'était mieux avant"")
Vive le tai chi!
Et comme dirait ma grand mère: "Cuando las barbas de tu vecino veas pelar, echa las tuyas a remojar" ( qu'on traduit ainsi: quand tu verras la barbe de ton voisin tomber, prépare la tienne à tremper, équivalent de "si l'on frappe ton voisin, prépare tes reins") il m'a toujours fait planer celui-là
22 mars 2006
C'est la saison!
Le 22 mars et ils sortent déjà (enfin le peu que je vois...), ils sont de partout et envahissent les trottoirs, les parcs, les rues. Visiblement ils n'ont que ça à foutre, se balader, se balader sans fin de partout pour mieux me provoquer. Le moindre rayon de soleil et ils sont là à roder, visiblement pour me narguer et me provoquer. En tout cas, je les vois toujours quand tel un vampire des Carpates ou de Sunnydale, je sors de la bibliothèque, les yeux en anus, le teint de navet, endormie mais suffisamment alerte pour les voir...
Et moi, je reste à la bibliothèque, à réviser, boire des cafés au litre, grossir sur ma chaise au lieu de me balader dehors comme toute personne normale et sensée. En plus Amarante n'est pas là, elle révise dans uns autre contrée plus froide et moins clémente et m'a abandonnée là toute seule... Bouhahahahahaha
Avec mon oeil de lynx, je discerne 3 catégories:
1) Il y a les dentistes, genre "hum chérie, je sais ce que tu as mangé à midi et tu devrais arrêter le pâté de foie, ça donne mauvais goût" ou "humfhumfhumhumhumhumf", yerk. Dans ma typologie, ils doivent être en fac d'archéo pour faire une stratigraphie avec la langue ( faut demander à Amarante, là je suis incompétente en archéo) et savoir avec précision à quand remonte le dernier repas.
2) les affalés: trop fatigués pour être debout ou trop mous tout simplement, ceux-là on les retrouve sur les bancs de la fac même des mouillés, même s'il y a eu une belle giboulée, ils s'assoient quand même. Je les vois plutôt en philosophie, fatigués de nature, le cheveu gras et toujours une gonzesse transparente à côté, généralement faméliques, sous nourris mais surchargés en caféine et nicotine ( sauf mes préférés, Crooke et Camille). Les lettres, ça ne marche pas, il n'y a que des filles et les mecs ne sont pas des mecs.
3) les manifestants fermement opposés: à quoi reconnait-on le printemps? les manifs recommencent parce que c'est plus sympa de manifester sous le soleil et avec elles le cortège des dragueurs des manifs. Du haut de ma tour d'ivoire/bibliothèque avec vue sur le Rhône, je vois les cortèges passer et j'observe: phase 1: répérage, phase 2: mouvement d'approche ( j'ai remarqué que ceux-là n'ont jamais de banderoles pour se déplacer plus facilement et à la limite pour plus de crédibilité des brassards), phase 3: posage de questions, phase 4: faire rigoler la fille ( j'ai remarqué aussi qu'ils ne choisissent jamais un fille trop marquée politiquement mais une discrète sans banderole plus facile pour se déplacer aussi), phase 5: l'attirer dans un café avant le mur des CRS.
Bande son: Danko Jones " Don't fall in love" dont le générique est " Everybody wants to fall in love, not me!"
Enfin, je dis ça mais ce serait vraiment pas le bon moment.
Bien que je n'en aie pas, je dois dire que les manifs anti-CPE me cassent les couilles car à moins de 2 semaines de l'agreg, ils occupent MA bibliothèque, saccagent l'endroit où JE m'assoie, donc rien que pour ça, je demande à M de Villepin de faire quelque chose parce que si je ne retrouve pas ma place à côté du Rhône, à côté du radiateur, je vais faire une dépression nerveuse et rater mon concours, et ce sera de votre faute M de Villepin et la votre, bande de couillons d'étudiants qui m'empêchez de travailler en bonne psychorigide que je suis et qui faites irruption pendant MON cours pour me forcer à aller à une AG sans manger ( là je refuse, non mais, sans bouffer en plus!), je suis une vilaine égoïste et j'assume.
21 mars 2006
Ordonnance
Le matin:
* 2 gélules contenant diverses vitamines, oligo-éléments, métaux lourds, plantes, caféine
* une vitamine C car on n'est jamais sûr de rien
* du fer pour soigner le retour de mon anémie pathologique qui a décidé de revenir
* une ampoule pour la mémoire parce qu'il faut faire rentrer beaucoup d'informations dans mes deux neurones
* anti-isthaminique pour prévenir le rhube des foins
Pendant la journée:
* 3 cafés
* 2 thés
Le soir:
* la même ampoule qui soigne aussi accessoirement alzheimer (mais c'est aux plantes)
Oui, oui tout ça, chargée comme un cycliste. Disons que si on faisait des contrôles anti dopage, la totalité des agrégatifs seraient exclus car TOUS ( je dis bien tous) prennent des trucs pour se doper, se calmer, se destresser, stimuler la mémoire et pendant l'agreg, je prendrais des cachets aux vitamines, oméga 24, caféine, mais non je ne suis pas encore à la cocaine...
Flippant non? Dans le genre prête à tout...
Après je serai à ramasser à la petite cuillère et je devrai dormir 15 heures par jour.. Héhéhéhé
Pour parodier Darwin, réussir à l'agreg c'est aussi une question de sélection naturelle, seuls les plus forts peuvent survivre et la mériteront.
Et comme dirait ma grand-mère: " Encima de cornuda apaleada" qui signifie "non seulement je suis cocue mais battue" version espagnole de "faut pas pousser mémé dans les orties" ou "faut pas prendre les enfants du bon dieu pour des canards sauvages"
20 mars 2006
Des surnoms débiles
( NB: je vous préviens d'abord, je suis en pleine période de révisions, le concours est exactement 15 jours donc je vais avoir tendance à me faire rare et à ressasser des trucs sur l'agreg ou à dire des trucs complètement idiots, c'est cathartique)
Tous le monde a un surnom débile, tout le monde a un surnom faisant référence au monde animal ou végétal, incluant des bestioles à poils, à plumes, des plantes, des légumes ou des objets.
Tout le monde a vécu de grands moments de solitude quand votre maman allait vous chercher à l'école et s'exclamait "viens là mon petit sucre d'orge en sucre". Pour vous Messieurs, je suis sûre que vous avez dû avoir une petite amie (ex peut-être) qui a dû vous appeler "mon lapin", "ma puce". J'ai une amie foncièrement dépressive qui appelle des fois son mec culturiste, 100 kilos de muscles et 10 g de cerveau (suffisant pour assurer les fonctions vitales), aussi sympathique qu'un criminel de guerre yougoslave, et aussi causant qu'un cafard (j'ai jamais envie de causer à un cafard, j'ai plutôt envie de l'écraser mais là le cafard a plein de muscles) "mon bout de chou d'amour". Eh ben, c'est la honte, la grosse honte, je l'ai jamais plus regardé de la même façon.
Là encore ça va mais vous n'avez jamais entendu les surnoms espagnols. Le surnom espagnol c'est la quintessence de l'absurde et du ridicule. Quand on vous appelle comme ça en Espagne, c'est la honte sur dix générations donc il y a un truc dont je me félicite, c'est d'habiter en France, là où personne ne comprend.
J'ai deux surnoms assez courants en Espagne mais là c'est la honte quand même. Donc à tous ceux qui souffrent d'être comparés à une peluche, à une bestiole qui a la myxomatose, à un animal qui va avoir la grippe aviaire, à un animal qui transmet la peste, lisez et vous serez vachement contents après.
Le premier surnom que j'ai eu, c'est "conejito panzon". C'est quand même le moins pire, ça veut dire "petit lapin qui a du ventre". Le problème c'est qu'à force de l'entendre celui là j'ai dû me sentir obligée de garder le ventre. Enfin, c'est mignon un lapin?
Il y en a un qui vient du fait que personne en Espagne ou Italie ne sait prononcer mon prénom, donc en Espagne ma grand mère m'appelait "Mandil" qui est le nom d'une marque de tablier... D'où mon comportement de paillasson humain peut-être.
Mais le pire, le pire de tous, celui que c'est vraiment la honte, c'est "Chucho loco"mais ne croyez pas que je vais vous révéler tout de suite sa signification... Une petite devinette: le chucho c'est le nom d'une partie de l'anatomie qui sert à faire des transactions commerciales, loco n'a aucun mais aucun rapport avec les trains mais plutôt avec des gens pas sains d'esprit.
Si vous avez compris, vous comprendrez ma grande honte quand ma grand mère dans un tram s'exclame "mais dis moi Chucho loco c'est encore loin l'arrêt?". Non personne ne regarde, personne n'a eu l'air de comprendre, pas de regards salaces pour vérifier si la personne correspond à ce surnom.
Et vous, vous êtes animal ou végétal?
En ce moment , je révise Retz et je crois qu'il n'a pas dû avoir beaucoup de surnoms sauf peut-être Petit Esturgeon car à sanaissance ils ont attrapé un énorme esturgeon et quand vous lisez ça, vous vous interrogez sur le sens de votre vie très très fort. A part, c'est un modèle le Cardinal de Retz, la plus grande langue de pute de l'univers, mon maître, ou comment assassiner une personne en une phrase: sur la reine Anne d'Autriche, mère de Louis XIV, celle de l'affaire des Ferrets (jamais su à quoi ça pouvait bien ressembler, quand on regarde un film, c'est jamais pareil):
"La reine avait, plus que personne que j'aie jamais vu, cette sorte d'esprit qui lui était nécessaire pour ne pas paraître sotte à ceux qui ne la connaissaient pas."
Le mieux c'est M De bouillon, ou comment faire un compliment en étant parfaitement insultant: "M de Bouillon qui avait la physionomie d'un boeuf et la vivacité d'un aigle"
17 mars 2006
Je m'insurge!
Suite à une conversation avec Aspasy, je sors de mon (court) silence pour mettre deux trois trucs au point. Samedi dernier avec ma mère, nous avons fait chauffer la carte bleue, elle pour des vétements et moi pour m'acheter des pyjamas.
Premier problème: Aspasy m'a dit de ne pas dire le mot pyjama. Bon j'ai acheté une nuisette donc là c'est facile mais l'autre truc, dois-je dire "un short et un débardeur"? Je vous le demande, comment ne pas dire pyjama?
Elle me rétorqua que "les pyjamas ce sont les gamins de treize ans". Mais le mot pyjama a une étymologie illustre, ça vient de l'ourdou, forme islamisée de l'hindoustani une des langues nationales du Pakistan, et qui signifie "vétement de jambes". Ça a de la gueule non? ( source: j'ai le "Dictionnaire historique de la langue française" d'Alain Rey qui à une époque était honteusement employé pour trouver les étymologies de différentes parties du corps...)
Donc malgré tout, je continue à employer le mot pyjama.
Deuxième problème: le dit pyjama a Pucca dessus, oui je n'ai pas pu résister dans ma tendance à acheter des trucs débiles et pas sexys du tout mais quand même j'ai le droit non? Selon elle, il faut être sexy en toute occasion et ne jamais se montrer en pyjama devant quelqu'un. Déjà, je signale que dans le lot il y a une nuisette hein...
De toute façon, je revendique le droit à une non sexytude tout le temps, oui j'assume mon côté "châle et tisane". Donc je m'insurge contre le diktat du "belle tout le temps", qu'est ce que je dois faire? Être maquillée dès le saut du lit? Être coiffée, laquée, habillée quand il me faut une demie heure pour prendre conscience que je suis un être humain et non une larve gluante? Faut-il que lorsqu'il fait moins dix en plein hiver je reste à me peler le cul en nuisette en satin quand mon mec imaginaire serait en pyjama bien au chaud? Dois-je alors ne pas éternuer devant les gens quand la saison du rhume de foins arrive parce que ça fait ridicule? Dois-je arrêter d'acheter des stylos avec des poils ou des paillettes parce que ça fait fillasse? Dois-je arrêter de mettre des têtes de dinosaures sur mes stylos ou autres reptiles pour faire moins puérile? J'ai un stylo qui fait planer tout le monde, c'est une vache et si on lui appuie sur le nez fait sortir des yeux gluants, et bien il fait la joie de tout le monde. Je sais que de toute façon, je ne séduirai personne en prenant des grands airs mystérieux ou en ayant l'air d'une icône intouchable donc bon je mets des pyjamas, je bois des châles et je mets des tisanes (exprès).
Je fais des efforts mais quand même faut pas pousser Mémé dans les orties et comme dirait ma grand-mère "Mas pan y menos manteles" ( ce qui signifie "plus de pain et moins de nappes" pour dire moins de chichis, parce qu'on se nourrit de pain et pas de nappes).
Je sais que c'est en réaction contre ma mère qui aurait aimé que sa fille soit coiffeuse ( ben c'est raté...) et soit toujours tirée à quatre épingles (pas gagné) et pas une intello qui se contrefout de ce qu'elle peut mettre et à qui il ne faut pas parler le matin parce qu'elle ne répond que par des borborygmes.
Dans le bled d'Italie ( en Calabre en plus...) dans lequel j'allais en vacances, les filles le soir s'habillent très bien genre pour défiler devant le muret où sont assis les mecs comme un troupeau de vaches à concours dans lequel on choisit. Moi qui allait en vacances pour me reposer et me détendre faisait figure d'extraterrestre avec mes pantalons trop larges, mes baskets, mes tongs ( désolée STV), mon air de n'avoir rien à foutre de l'avis des machos assemblés pour voir le troupeau passer. Je voulais juste être en vacances pas trouver le père de mes 15 enfants.
Une amie me disait d'ailleurs que j'étais "Ounderrrgraound", je l'adore...
