28 avril 2006
Bon sang mais c'est bien sûr!
Je voulais faire une note sérieuse sur lesvacances, la glande tout ça mais aujourd'hui, j'ai eu un dialogue surréaliste avec mon neveu, comme ça , il me sort ça... Il fallait que je l'écrive pour que ça ne se perde pas...
" _ Tata!
_ Oui, mon chéri, qu'est-ce qu'il y a?
_ Tu sais qu'il y a des arbres qui s'appellent les zizitiers?
_ Nooooooon, mais ça sert à quoi?
_ Des arbres où les zizis poussent!
_ Mais ça sert à quoi?
_ Ça sert à faire pipi sur les gens qui attaquent les oiseaux! Et tu connais les cacatiers?
_ Non mais j'ai peur, dis moi...
_ C'est des arbres où les fesses poussent, les oiseaux peuvent pas faire des nids dessus parce que les fesses pètent et ils font caca sur les gens"
Là, j'ai eu un choc, une révélation comme lorsque Newton reçut en pleine figure une pomme, la lumière fut, d'un coup, j'ai eu cette révélation:
MON NEVEU EST LA REINCARNATION DE JEROME BOSCH
La preuve:
26 avril 2006
On the road
Le mardi est généralemnt mon jour de malchance, c'est le jour où l'on nous rend des copies, des dissertations et je ressors toujours laminées,avec une auto estime réduite à sa plus simple expression.
Hier pourtant, ça avait bien commencé... Petit repas avec STV, Christian et Aspasy, visite guidée de Lyon pour le beau Niçois, première glace de l'année, première fois que je mettais mes lunettes de soleil de l'année. Mais la poisse rode toujours, elle est là, elle attend et si elle ne s'est pas montrée de la journée, elle frappera d'autant plus fort...
Voilà, j'avoue, à 24 ans je n'ai toujours pas le permis de conduire, et maintenant ça devient critique car si je suis mutée en plein coeur du Gard, ce ne seront pas les transports en commun lyonnais qui vont m'amener. J'ai donc besoin d'un objet que l'on appelle voiture, qui puisse me conduire d'un point A à un point B sans faire d'arrêts pour prendre d'autres voyageurs. Hé oui, pendant des années je me suis laissée conduire, j'ai pris le métro à toutes les heures, les derniers, les premiers, bourrée, sobre, fatiguée, en pleine forme, toutes les lignes,toutes les stations n'ont aucun secret pour moi, ni les bus ni les trams ni les funiculaires de Lyon. Je suis un animal en milieu urbain, un mois loin de la ville et je dépéris, il faut que je retourne en ville. Donc voilà, je suis un peu dans le caca ( hein Christian?), il faut que je me motorise.
Hier, c'était une évaluation et je me suis sortie comme une grosse burne, c'est-à-dire que ça a été la cata... D'abord des questions théoriques du genre: "Qu'est-ce qu'un frein à tambour et où se situe-t-il?" Ne paniquons pas. "Hum, ça sert à freiner et c'est dans la voiture!" (j'étais très fière de moi, moins quand j'ai vu la gueule du formateur, et pas de commentaires du genre "Ah! les gonzesses au volant" messieurs!) Deuxième question: "Et les freins à disque?" Hummmm, est-ce que je pleure tout de suite ou pas? J'ai ouvert de grands yeux et dit ( attention réplique culte) " Ils ont un rapport avec le frein à main?" C'est mal mais très mal barré...
Avec une certaine jouissance sadique le formateur a barré non au questionnaire sur le freinage.
Et ça a continué avec " Qu'est ce que l'ABS?" j'ai failli répondre un magasin de fringues... ( il y en a un à Lyon qui s'appelle comme ça) mais je me suis reprise, grâce à mon sens inné de "Là tu vas sortir une grosse connerie alors ferme la", je me suis dit, ça a un rapport avec la voiture... mais lequel? Mes deux neurones ont été au bord de la crise... J'ai répondu "Ça a quelque chose à voir avec le freinage?" Il me dit "oui mais encore".
Crac, fusibles craqués.... Encéphalogramme plat.
Du coup, il m' a prescrit plein d'heures de conduite en plus au cas où, mais ça on verra en août quand je passerai pour de vrai mon permis.
Et j'ai conduit!enfin le formateur ne m'a pas laissé les vitesses et les pédales mais le volant c'était moi! Manquait plus que du Calexico en fond sonore pour parachever l'impression d'être une grande on the road...
Par contre, en conduisant (hélas oui mais personne n'est mort et j'ai prévenu mon entourage) je me suis dit que pour conduire, il faut avoir le sens du rythme et de la musique. Ben oui, il y a du tambour, des disques, et une boite à rythme ( enfin une boîte à vitesses), je dois penser à la voiture comme une immense guitare ou batterie, le problème c'est que je n'ai pas encore appris le solfège mais ça ne saurait tarder. Mais la musique, ça me connaît, j'aime ça viséralement donc je crois que je peux jouer de la voiture.
En plus, j'ai ça dans les gênes, mon grand-père était chauffeur de cars, il a fait toute l'Europe comme ça, tout le monde dans ma famille conduit bien donc théoriquement je peux le faire.
Enfin, j'espère, je prierai le grand dieu du rock de m'aider...
24 avril 2006
Toutes mes excuses
S'il y a bien un truc qui m'énerve mais que je pratique abondamment, c'est la mauvaise foi.
Par exemple, cette année, j'ai été proprement incapable de me lever et d'arriver en cours à l'heure, je me pointais en cours avec toujours cinq minutes de retard mais j'avais les excuses toutes prêtes: " Désolée, problèmes de transports en commun!", sourires indulgents des profs qui ne bronchaient pas alors que c'était la vingtième fois que je leur sortais cette excuse bidon.
Je sais très bien faire aussi l'air profondément désolée, affligée, sous le coup d'une grande émotion comme lorsqu'un jour, j'ai cassé un vase immonde de ma mère en jouant avec mon neveu , un fois le truc cassé, je me suis retrournée vers le pauvre gosse en disant: " Oh non, c'est pas vrai!! Mais Arthur tu devrais arrêter de courir comme ça, tu vois, tu as encore cassé un truc à Non" ( oui ma mère est surnommée Nona, mamie en italien). Bon je vous rassure, il n'est pas traumatisé, il ne doit même pas s'en souvenir mais qu'est- ce ça peut servir un enfant! Comme lorsque trop fatiguée le soir pour travailler et qu'on garde le fauve, je dis à ma mère, "Mais non, repose toi, je vais coucher le gosse" et je m'endors plus rapidement que le gosse encore, et quand je sors, je dis à ma mère "Mais c'est pédagogique!ahlalalalalala quel dommage, il est trop tard pour travailler!"
Dans une autre vie, j'ai dû être psychologue ou un truc dans le genre parce que je sais très bien me servir des défauts des autres. Par exemple,avec ma victime préférée, ma mère, qui en bonne mère espagnole est très protectrice surtout avec sa fifille. Quand je devais sortir, je ne lui disais jamais tout de suite mais je m'arrangeais déjà avec mes amies, le soir avant, je dis à ma mère: " Au fait, tu te souviens que ce soir, je vais à un concert/ boîte/ resto/ repas entre morues" Elle (normal hein...) "Mais non, tu ne m'avais rien dit!" Moi ( visiblement très énervée) "Mais si, je te l'ai dit il y a au moins trois semaines! Ahalalalala tu te souviens de rien! Hé alzheimer, ça se soigne!T'es chiante à la fin!" Elle "Tu as raison , je m'en souviens maintenant."
Bon je ne lui avais rien dit évidemment mais elle n'a pas de mémoire et c'est une bonne technique...
Tout ça pour vous dire, c'est qu'en ce moment, je blogue mou, très mou,il y a eu l'agreg qui m'a lessivée et bon en ce moment, je n'ai pas grand chose à dire. Ce blog a été un exutoire pour les maux de l'agreg et le restera mais en ce moment ça va bien et je n'ai pas grand chose à dire. Aspasy a eu raison de faire ce commentaire même si ça m'a touché. Elle m'a mis le nez dans mon caca comme on dit mais je vais me reprendre, ne vous inquiétez pas.
20 avril 2006
Ode à Myriam
Ce post t'est dédié Myriam. Oui, à toi, rien que pour toi...
Myriam est ma prof de tai chi et c'est quelqu'un de très spécial. La philosophie du tai chi tient à un mot: leeeeeeeeeeeenteur.
Le problème, c'est que je suis quelqu'un d'assez excité au naturel, pas Speedy Gonzalez mais comme je l'ai déjà dit, je suis souvent tendue comme un string et stressée de nature, donc la lenteur c'est pas vraiment mon truc. Je suis souvent celle qui termine en premier le mouvement ce qui me vaut des réprimandes sévères...
Enfin, je dis réprimandes... Avec Myriam, j'ai compris vraiment ce que Deux de tension veut dire. Avec elle, j'ai compris que lymphatique, mou du genou, caramel mou, veut dire.
D'abord, sa démarche. Généralement elle vient vérifier si nous exécutons bien nos gestes mais comme elle marche lentement, j'ai le temps de répéter vingt fois des gestes avant qu'elle n'arrive à mon niveau... Le hic, c'est qu'on est trois en général au cours... Elle a le temps de me voir mais elle consacre en gros cinq minutes par personne et généralement je sais pas comment je me débrouille mais je suis toujours la dernière, donc pendant un temps qui me semble éternel, je reste sur une jambe, longtemps tic tac, tic tac, tic tac et j'ai mal, résultat je bouge, je change de posture et elle arrive à mon niveau et me critique car je suis toute tendue, que mon geste n'est pas très beau... Mais Bordeeeeeeeeeeeeeel, ça fait dix minutes que je poireaute en faisant le singe!!!!! J'en ai marre!!!J'ai mal, je sue à grosses gouttes en équilibre et l'autre me dit que mon geste est lourd et moche. Aaaaaaaaaaarghhhh!
Puis, il y a sa façon de parler... C'est le pire truc je crois. Pour ceux qui m'ont entendu, je parle vite et ai tendance à avaler mes mots ce qui peut être chiant, je comprends. Mais Myriam elle, c'est tout le contraire....Un mot toutes les vingt secondes au maximum. Chaque mot est pesé, mesuré, réfléchi, pensé, soigneusement choisi et là tu es en face et tu attends. Et c'est horrible parce que toute la journée, je fais la queue, pour prendre le tram, pour aller manger, pour aller aux toilettes. Là ça m'énerve parce que j'ai l'impression de faire la queue pour attendre le prochain mot. Ça m'énerve parce que toute la journée j'attends et le soir j'aime ne pas avoir à le faire, or, pendant cet espace de paix et de tranquillité, j'ai l'impression d'être à un guichet. Quand elle nous explique un peu de théorie, ça ressemble à "Bon .... les .... huiles.... essentielles.... sont excellentes.... pour ..... " Aaaaaaaaaaaaaaaaaaargh mais arrête le thé vert Myriam!!!!!!!! J'y arrive pas, je suis désolée mais là c'est trop...
J'apprécie les gens calmes mais là c'est trop dur pour mes nerfs. Myriam, tu es vachement sympa mais rien qu'une fois essaie la vitamine C.
Et comme dirait ma grand mère: " La ley del embudo: lo ancho para mi y lo estrecho para ti" c'est la loi de l'entonnoir, la partie large pour moi et la partie étroite pour toi, ce qui est la version espagnole du dicton: deux poids, deux mesures.
19 avril 2006
102! oui 102!
La guerre de 100 ans, les 101Dalmatiens, c'est un peu surfait tout ça... Vous ne trouvez pas? Je préfère le concept de 102ème post personnellement... Eh oui, vous avez devant vous un blog presque adulte, du moins adolescent, il a atteint en tout cas un âge respectable que je ne m'attendais pas à voir arriver un jour. Voyez, dans mon ordi, il y a quelques tentatives de nouvelles, une esquisse à peine ébauchée de roman, j'ai même commencé un journal intime il y a deux ans, qui a tourné très vite court, en gros deux semaines, mais ça m'a saoulé très rapidement.
Un mémoire de maîtrise, ça ne compte pas vraiment quoique ce soit le seul travail d'écriture que j'ai terminé à peu près correctement, avec bibliographie, table des matières et tout et tout, il y a même au début une page de remerciements où je remercie chaleureusement ( en léchant à peine les pompes sans flagornerie...) ma directrice de maîtrise, et évidemment à mes coupines Melle Moi et Amarante et d'autres aussi... ( les remerciement sont plus longs que mon introduction, c'est dire...)
Donc voilà, 102 posts me semblent un genre d'étape, un moment important où l'on peut faire des bilans...Vous avez deux trois heures? Non je déconne mais je voudrais remercier tous ceux qui supportent nos élucubrations, les gens qui nous lisent régulièrement, ceux que j'ai rencontré avec plaisir et les autres que je rencontrerai ( ce n'est pas une simple menace)
102 posts ça fait très numéro qui remplace le 12 mais sans le bandeau. 102 posts pousserait presque à être plus sérieuses mais non, ce n'est pas parce que ce blog est né dans le but de se défouler des peines de l'agreg qu'il va s'arrêter une fois qu'on aura terminé ce calvaire. Au contraire, ça ne fait que commencer.
Et comme dirait ma grand mère, voix de la sagesse intersidérale " En mi casa cuecen havas y en la tuya calderan" ce qui à mon avis traduit le sacro saint " chacun chez soi et les vaches seront bien gardées" mais qu'on traduit par " Chez moi, les fêves cuisent, et chez toi elles bouillent (?)"
17 avril 2006
The truth is out there
Elle est là...
16 avril 2006
Girls in Paris
Hier après une folle journée de
shopping passée à acheter de la lingerie, Melle Moi et moi sommes
rentrées, fourbues, les pieds tout endoloris par nos talons aiguilles
de 10 centimètres. Tout de suite, nous avons tout enlevé et mis de
bikinis suggestifs pour prendre un bain dans le spa de l'appartement de
Melle Moi qui fait des massages sous l'eau, nous fôlatrons dans l'eau
en nous éclaboussant délicatement pour ne pas défaire nos brushings.
Après cela, nous sortons du spa pour enfiler nos nuisettes écarlates
évanescentes et nos kimonos de soie finement brodés. Comme nous sommes
coquines, nous nous faisons quelques massages relaxants allongées
lascivement sur une peau de tigre du Bengale. Revigorées par ces
massages, nous nous lançons telles deux sylphides dans une bataille
endiablée de polochons sous les yeux amusés du perroquet de Melle Moi,
qui crie "Des bisous, des calins!!!" en battant des ailes.
Dans le
quartier cosmopolite de Melle Moi, retentissent les notes d'une bossa
nova. Nous laissons donc notre joute et dansons voluptueusement en
ondulant des hanches.
Echauffées par l'exercice, les joues rouges et
les yeux brillants, nous décidons de faire une pause rassérénante et de
nous faire les ongles. Nous choisissons un vernis rouge sang que nous
appliquons consciencieusement sur nos ongles opalins en tirant la
langue. Dans la foulée, nous décidons d'ôter nos mules à talons et de
poursuivre notre entreprise par les pieds avec force chatouilles.
Epuisées
par ces soins du corps, nous allons regarder un film sur le matelas à
eau de Melle Moi large de 2 mètres. Nous nous glissons dans les draps
de satin et nous nous mirons un instant dans les glaces du plafond.
Après cette contemplation satisfaisante, nous mettons en marche l'écran
plasma géant de luxe avec home cinéma et son THX. Nous regardons "Les
Oiseaux" d 'Hitchcock. Terrorisées, nous nous blotissons l'une contre
l'autre et dans cette position, nous sombrons dans les bras de Morphée.
14 avril 2006
Tremblez Braves Gens...
Je profite d'être chez Melle Moi pour utiliser son appareil photo numérique et traumatiser encore plus les gens qui passent sur ce blog.
Voilà, je vous présente mes chaussettes gants ( qui sont aussi chez Tippie en lien à droite), c'est mon amie Pica Pica qui me les a offertes connaissant mon goût pour les objets bizarres qui ne plaisent à aucune personne normale et sensée. Comme d'habitude, c'est tout en élégance et finesse...
J'adore ces chaussettes... désolée... la lingerie je n'y arriverai jamais
13 avril 2006
Holidays
Wouhou! Amarante et moi prenons des vacances bien méritées!
Je pars à Paris taper l'incruste chez Melle Moi et Amarante retourne à Belfort vers le pôle Nord, avec des ours blancs.
Je vous préviens si vous voyez à Paris une gonzesse avec un appareil photo greffé sur l'oeil, pire qu'une japonaise... Hé bien, c'est moi! Je dois avoir des gênes mais je comprends pas. Quand on est allé à Rome pour quatre jours, j'ai pris quatre pellicules que j'ai évidemment consommées...
Sinon Melle Moi m'a concocté un super programme donc j'ai hâte de la voir!
Bon je blogue mou mais vous aurez de nos nouvelles!
Bisous à tous!
11 avril 2006
D'une perspective effrayante
J'ai très peur en ce moment... Non je ne suis pas soulagée d'avoir fini l'agreg car pendant cette semaine, j'ai appris que l'enfer ne se terminerait pas de sitôt, car le 10 juin j'ai un enterrement de vie de jeune fille. Voyez vous, mon cousin Mickaël se marie et je suis terrifiée à cette idée... Pourquoi? pour la même raison que je déteste le jour de l'An, les fêtes dans l'association de mon oncle et les boites de nuit.... Pour une raison indéfinnissable, je déteste danser sur Claude François et refaire le coup de "I will survive" comme si nous étions encore en 98 et que nous avions gagné la coupe. Déjà mes cousines ont concocté un super programme pour animer ce mariage: des chansons, des chorégraphies, des discours auxquels bien entendu je dois participer avec le sourire... Wéééééééééé!
Le pire, le calvaire commencera le 10 juin et j'ai commis l'erreur d'accepter. Mais ma cousine l'organisatrice de ces joyeux divertissements m'a prise au piège. Coup de fil (traître car j'étais en situation de faiblesse le dimanche avant l'agreg bouffée par le stress): "Salut cousine! On va enterrer la vie de jeune fille de la future mariée, ça te dit de venir?_ Moi_ Oui pour quoi pas?_ Elle perfide_ Ah cool c'est noté. Moi flairant le piège_ Mais on fait quoi au fait? (je n'ai jamais fait d'enterrement de vie de jeune fille)" Et là, c'est le drame, voici le programme des réjouissances:
Le matin: accro branches! Oui oui, je vais faire le zouave dans des branches, hurler de peur quand je m'élancerai de la tyrolienne. Voyez, nous ne sommes pas de grandes sportives dans la famille et je vous rappelle que je fais un sport de vieux, le tai chi. Voilà voilà, je vais me retrouver à je ne sais combien de mètres de hauteur, je vais essayer d'avoir l'air contente, de m'amuser comme une folle.. Mais il faudra que je ressorte tous les ressources du tai chi, je serai une cigogne, je ferai la grue et je prierai pour que ça finisse très vite.
L'après midi: hammam, bon ça c'est cool, au moins je transpirerai sans rien faire et je me ferai dorloter
Le soir: resto. Ma cousine a précisé assez clairement que nous mangerions des pâtes en forme de pénis. Ah élégance quand tu nous tiens... Vous imaginez, des pâtes en forme de pénis al dente? et quelle sauce avec?Ça doit symboliser un truc, genre un rite de passage pour la future mais franchement on aurait pu s'en dispenser...
La soirée: je gardais le meilleur pour la fin: KARAOKE! oui oui, après avoir fait le zouave dans des branches, il faudra que je chante mais j'ai précisé que non, ça non, je voulais garder le peu qui me restait de dignité, le petit bout qui n'est pas resté accroché dans les branches. Non je ne chanterai pas Céline Dion, ni les Beatles parce que me voyant venir ma cousine me dit "Tu n'auras qu'à chanter Let it be!"... Non et je ne montrerai des photos à personne...
Voilà, je jure solennellement que si un jour, je me marie, mes amies ne seront pas obligées de faire ça. Un resto ça suffira mais l'accro branches et le karaoké on pourra s'en passer...
