29 mai 2006
Mea culpa ou Arrachage de cheveux
Beuh, j'en ai marre.. Plein de boulot ( leçon sur Homère, commentaire de César), stress pré résultats ( le 2 juin).
Donc je persiste à blogguer mou, je suis vraiment désolée. En plus, je me trouve assez mauvaise...Mais ne vous inquiétez pas, le truc sur ma grand mère est prêt, il faut juste que je le recopie...
J'en profite pour liquider certains trucs inavouables:
* je me cure toujours le nez devant mon ordi donc devinez ce que je fais là :)))
* j'ai une fâcheuse tendance à pandiculer ce qui fait que je fais ma leçon sur Homère le dimanche pour le mardi alors que j'avais tout le week end de l'Ascension pour le faire...
* je n'ai pas donné à manger aux oiseaux de mon oncle pendant ses vacances mais ils ont eu le bon goût de ne pas mourir...
* je ne lave pas toujours la mains pour faire à manger
* j'adore goûter ma cuisine pendant que je fais à manger mais je n'ai pas de cuillère pour mon goutage donc je garde celle avec laquelle je fais à manger... enfin, j'ai pas la gale non plus...
* quand je trouve de vieux mouchoirs dans mon manteau d'hiver et que le besoin de se moucher se fait sentir, ça ne me dérange pas d'utiliser le vieux mouchoir
* ma mère ne sait toujours pas que l'an prochain je déménage....
* il y a une blonde en moi qui adore se trémousser sur "Toxic" de Britney et hurler "Like a Virgiiiiin", j'avoue il m'est arrivé de mettre des trucs roses...
* pour une future prof de français, je n'ai jamais lu Le Cid ni un autre grand nombre de classiques...
Aaaaaaah, ça fait du bien de temps en temps...
28 mai 2006
D'un don
S'il y a bien une chose qui m'amuse dans cette vie, c'est d'inventer des mots (oui je sais, je suis quelqu'un de super fun...).
Sisi, j'ai différentes techniques.
Allez, ça faisait longtemps...
1) Le détournement:
des noms de marque, des lieux voient leur nom subitement perdre ou prendre des voyelles...
Chez moi, on va faire ses courses à la fnuc ou à carrouffe. Je ne me mouche pas , je snouffe. Comme je suis très originale, je vais faire poupouille quand je vais aux toilettes.
2) Le plus employé, la suffixation:
Recette de cuisine: vous prenez un mot, n'importe lequel, vous lui rajoutez un truc au bout. L'ingrédient qui a le plus de piment pour moi, celui qui a le don d'épicer toutes mes conversations, c'est le suffixe -ouille.
Le Rhône quand il menace d'inonder la ville coulouille. Mon surnom ( donné par Pica Pica, allez savoir pourquoi...) c'est Frisouille ( oui la suffixation est contagieuse)
Melle Moi a un don, celui de socratouiller. Voyez, ce n'est pas une philospohe mais elle a le don de vous faire accoucher vous même. Dès que vous discutez avec elle, vous arrivez à faire sortir votre mal être de vous et tout d'un coup par l'art de la conversation msnienne (tiens un nouveau mot), ça va mieux, on sait pourquoi ça va mal et on se sent mieux, en plus on rigole pour ne pas bouder notre plaisir...
3) un trait propre: l'espagnolitude
Dans ma famille, on parle espagnol mais bon, on parle l'espagnol de la date à laquelle mes parents et grands parents sont arrivés en France donc pour parler de trucs pas inventés en 1957, on mélange des mots espagnols et français: " Me gustan las baskets." ( j'aime les baskets). Jusque là, ça va... Le pire, c'est quand on rajpute des terminaisons espagnoles ou qu'on espagnolise un mot: dans notre vocabulaire, la poubella ( au lieu de basura), la pillula ( au lieu de la pildora), las lunetas ( au lieu des gafas). C'est franchement la honte quand j'arrive en Espagne et que je sors des mots comme ça et qu'on me regarde les yeux ronds, le filet de bave et qu'il faut que je m'explique.
On est aussi fainéant chez moi, quand on ne trouve aps un mot en espagnol, on le dit en français genre "Apaga la luz del couloir"( éteins la lumière du pasillo), "Donde esta el parking?" ( où est l'aparcamiento?)
Bah après même réaction en Espagne, la honte, le ridicule ne me fait pas peur...
23 mai 2006
Tiercé Gagnant
Chuuuut ne dites pas que c'est moi!mais Amarante, Aspasy et Crooke sont admissibles au capes de lettres classiques. Allez les encourager pour l'oral....
Allez les harceler un peu...
Réponse à la devinette
On ne naît pas boulet, on le devient.
Allez comprendre pourquoi mais un beau jour, paf, à 12 ans je suis devenue allergique.
Pourtant, rien ne me prédisposait à être une usine à germes comme ça( d'ailleurs, je m'extasie devant la capacité de mon coprs à créer du liquide comme ça mais bon, fin de la parenthèse). J'ai été élevée à la campagne, chez mes grands parents, au milieu de poules, de dindes, d'animaux à poils et à plumes, de plantes. Ma mémé, celle des proverbes a gagné des concours de maisons fleuries. A côté, il y a la ferme de Mme Gonon, surnommée affectueusement guenon... allez savoir pourquoi...
Bref, plus sain et plus campagnard, tu meurs. C'est à vomir d'ailleurs cet air de joie et de bonne santé que j'arborais...
Mais un jour, ce fut le drame, après une promenade à la campagne ( eurk) au printemps, je tombe subitement malade, pas le petit rhube mais la grosse fièvre, clouée au pieu, très très mal quoi.
Le docteur diagnostiqua qu'il y avait trop de pollen dans l'air et que j'étais devenue allergique... ce fut la fin de tout à partir de là... Depuis ce moment-là, teint de navet, air glauque bref tous les printemps depuis mes 12 ans j'ai l'air de passer l'agreg...
Suivirent neuf ans (oui neuf) de désensibilisation pour rien, des mercredis après midi gâchés dans la salle d'attente d'un allergologue acariâtre, le reste de la semaine passé avec un bras plus gros que l'autre.
Rien parce que maintenant, vous me mettez en face d'une fleur et j'éternue, pas un cadeau très romantique. Essayez toujours si vous voulez recevoir des projections pas cannoises du tout de ma part... Héhéhéhéhé
Maintenant, je suis un vrai boulet: il fait beau mais pas trop chaud alors je pourrais me balader, profiter de la nature, mais jusqu'à juillet, j'évite de sortir sinon je tombe malade, de toute façon, je fais un boucan tel que de toute façon, je suis vite insupportable.
Imaginez:
" Oh! chuuuuuuut regarde Sissyneck, tu n'en verras jamais, c'est très rare et très farouche, un magnifique..." Ahahahahahahahahatchouma, snurfl, snurfl, brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
La bestiole est partie, je ne sais toujours pas ce que je devais voir.
Ou imaginez la visite de cette église, très belle, très grande:
" Le plus beau, c'est l'acoustique pour que les prêtres puissent communier avec Dieu dans une grande pureté du son... écoutez" Brrrrrrrrrrrrr, bruit de mouchoir, snurfl, pruuuuuuuuuuuuuuuttt " Voila, grâce à Melle Sissyneck, vous avez pu constater comment le moindre bruit peut être entendu et résonner dans toute l'église."
Ou de grandes conversations philosophiques: Atchouma " A tes souhaits " Atchouma " A tes amours" "Berci" Atchouma " Là on dit quoi, au bout de trois?"Atchouma " Ta gueule et arrête de te foutre de la mienne, si tu crois que c'est jouissif d'éternuer"
Et le look: yeux de lapin russe, rouges et explosés à force d'être grattés, collyrés, le nez de Bozo le clown, rouge et luisant sans maquillage, l'air vif et la truffe fraîche. Bref, un beau dégradé de couleurs ou plutôt une belle dégradation oui...
Déjà que j'avais suffisamment l'impression d'être un boulet mais hier j'ai appris que j'étais un danger public, non seulement parce que je me mouche et que j'éternue mais parce que les traitements que je prends, qui m'aident à résister, à ne pas trop éternuer sont de véritables somnifères qui me font dormir sur le volant.
Est-ce que quelqu'un pourrait expliquer à Anne Marie que déjà que j'ai épuisé tous les traitements possibles et imaginables ( je suis allergique au pollen mais d'une manière plus forte que la moyenne, héhéhé Sissyneck fait jamais dans le semblant), que de toute façon, je suis épuisée par mes allergies, alors non pas touche à mes médocs...
Enfin, je cherche pas trop Anne Marie parce que bon, elle pèse deux fois plus que moi et elle a des gros poignets qui doivent faire du mal...
22 mai 2006
Petite devinette
( oui je sais, encore une note de feignasse)
Savez vous pourquoi les allergiques au pollen comme moi sont de vrais dangers publics en voiture?
Anne Marie ma monitrice de code dixit.
21 mai 2006
Avis de recherche
Perdus dans la nuit de vendredi à samedi et recherchés d'urgence les 20000 m3 d'eau de la piscine de mon oncle.
Comprenez, il a construit une piscine flambant neuve pour le mariage de son fiston ( mon cousin dont la gonzesse est celle qui aura droit à un superbe enterrement de vie de jeune fille), il l'a rempli le week end dernier et hier matin il s'est réveillé, a voulu contempler l'oeuvre de sa vie et là c'est le drame, paf vide, pas d'eau, aussi sèche que l'amphore d'Horace ( attention citation latine, preuve d'une grande culture : "Quand l'amphore est à sec, les amis se dispersent), ben là pareil, la piscine à sec, plus personne ne voudra venir au mariage.
Je ne vois que trois hypothèses à cette disparition:
1 ) un éléphant passait par là et a eu très soif donc il a tout bu, normal, toute cette étendue d'eau qui s'offrait à lui. En attendant, avec tout ce chlore, il doit être malade come un chien.
2 ) des extraterrestres sont venus et ont volé l'eau pour sauver leur planète menacée d'une sécheresse et comme ils ont vu ce que ça a donné sur terre, ils se débrouillent pour sauver leurs vieux.
3 ) il existe une mafai qui fait dans le trafic d'eau chlorée, ils volent l'eau à de gentils citoyens pour approvisionner leur piscine et ainsi éviter de payer la facture.
J'espère que le FBI, la Cia ont mis leurs meilleurs agents sur l'affaire car 20000 mètres cubes d'eau qui disparaissent comme ça sans prévenir c'est peut-être un peu beaucoup quand même.
17 mai 2006
Vous ne le saviez pas!
( Je sais, je vous avais promis de parler de ma grand mère mais je résiste pas à vous raconter ça)
Aujourd'hui, j'ai pris mon premier cours de code dans mon auto-école et pour bien commencer nous avons eu au programme "La conduite pratique", c'est pour les débiles comme moi ( oui j'assume) qui ne savent pas où sont les pédales, où est la droite et la gauche, bref des trucs pratiques.
Je les ai classés en trois catégories (surprise!)
* ce qu'il faut faire: vérifier tout avant de monter en voiture et quand je dis tout, c'est tout! les rétros, la propreté des vitres toussa... La grande question, c'est: mais à quoi bon? quand on est à la bourre le matin, on ne peut pas vérifier que le moustique collé au pare brise ne va provoquer un cataclysme intersidéral? J'ai été un passager pendant longtemps et qui? oui!qui a vu ses parents vérifier que l'essuie glace essuie bien la maudite glace?
* ce qu'il ne faut pas faire mais pas du tout, sinon danger! La première fois de ma vie que j'entends ça: pour conduire, il faut manger é-qui-li-bré.
Pas de caca cala ni de jus d'orange, ça donne soif et envie d'aller aux toilettes (pour différentes raisons) qui vous foutent votre timing en l'air, vous aviez prévu de vous arrêter toutes les deux heures pour arriver à 16h12 tapantes chez la tante Concepcion et paf, tout votre super itinéraire de la mort qui tue est par terre, tombé à l'eau, foutu en l'air à cause de quoi vous demande-je? une misérable pause pipi, un tout petit pipi de rien du tout. Donc comme le dit Anne Marie, de l'eau et des fruits. Des fruits? oui des fruits, pas de chips qui graissent les doigts et vous donnent soif car ces vilaines bêtes sont salées, donc rebelotte, vous buvez une horrible boisson gazeuse sucrée et là, c'est le drame, re-envie d faire pipi. Alors vous vous trémoussez, vous êtes moins attentifs et l'accident arrive. Vous auriez mangé une pomme comme tout le monde et c'était bon.... vous seriez encore de ce monde
Dans le même genre, c'est très mal de mettre des objets sur la plage arrière qui n'a rien d'une plage de sable blanc avec des cocotiers car comme le dit Anna Marie, elle peut vous apporter la MOOOORT. Imaginez la situation, vous allez chez Tata Concepcion comme d'habitude et vous mettez la litière du chat ( car vous ne le savez peut-être pas mais vous avez un chat, c'est Anne Marie qui le dit), un vilain conducteur pile devant vous, vous pilez aussi et là c'est le drame, décapités par la litière du chat dis donc, c'est con hein!
Vous voilà en plus obligés d'appeler votre Tata pour dire que vous serez en retard et paf, là le gendarme sort de son trou et vous verbalise...En plus d'être morts, vous êtes à découvert.
J'ose même pas savoir ce qui peut arriver si vous chantez au volant... J'ai très peur que ce la déclenche une guerre nucléaire...
* Le look Jojo le camionneur ne va pas du tout mais pas du tout aux femmes sauf Anne Marie qui avait mis son beau jean tâché de cambouis, mis sa plus belle et unique boucle d'oreille, coiffé ses cheveux en brosse, des cheveux longs de 5 millimètres avec une queue de rat derrière ( vous savez la même que celle de votre petit frère dans les années 80?). C'est simple, au début, j'ai cru que c'était un homme...
Enfin, c'est pas pour dire mais quand vous êtes 35 dans une toute petite salle, sans aération, vous pensez à des trucs débiles... et pour une fois, il n'y a pas de Chénier ou de Homère là dedans, joie, bonheur intense.
11 mai 2006
De l'art de la diplomatie
( Z'avez vu, trois notes en quatre jours, ça y est je tiens le bon bout)
Quand on a la chance, le bonheur d'avoir une mère juive, espagnole, portugaise, corse, italienne bref méditerranéenne et abusive surtout avec sa fifille adorée, on apprend très vite l'art de la diplomatie.
Enfin, je dis ça mais je ne suis ni une traînée, ni une droguée, et je ne fais pas de dédoublement de personnalité, non non, le jour, je ne suis pas Auto Mutilacion (oui oui à l'espagnole, Aouto moutilacione), qui se promène avec deux rats sur elle, habillée en noir, avec des larmes de rimmel dessinées sur le visage et le maquillage du Crow, héroïnomane et ne buvant plus d'eau depuis des années et je me change dans le tram en douce Sissyneck, gentille fifille, ne s'habillant qu'en bleu, ne parlant que si on s'adresse à elle.
C'est juste que pour avoir la paix, vous êtes obligées des fois d'inventer des trucs.
Petite Leçon
Ne pas dire: " Maman, arrête de m'offrir des trucs par surprise, j'ai plus 12 ans et la jupe plissée rose, c'est vraiment pas mon style"
Mais dire: " Ahlalalalala, comme c'est bête! cette magnifique jupe plissée rose ne va pas du tout, la prochaine fois, ne m'achète plus de cadeaux par surprise, j'essaierai avant." En plus, le regard admiratif et plein d'adoration.
Ne pas dire: " Ce magnifique petit haut, très fragile m'a couté les yeux de la tête.
Mais dire: "Arf, ce truc m'a couté cinq euros, je le mettrai pour traîner à la maison."
Ne pas dire: " Ce soir, je passe la nuit chez mon mec."
Mais dire: " nous nous faisons une soirée pyjama entre filles, rien de bien terrible, films et conversation entre filles"Bonus: l'air vaguement ennuyé, genre vous y allez parce que vous n'avez que ça à foutre.
Ne pas dire: " Oh, c'est bon le pastis!"
Mais dire: "Merci mais bon, je ne bois pas d'alcool, en plus c'est très mauvais pour la santé."plus le battement de cils innocent.
Ne pas dire: " Maman, je me suis pris encore une taule en thème latin, c'est la cata, jamais je vais l'avoir cette agreg."
Mais dire: "Ah c'est cool, on n'a pas de notes cette année, les seules notes qu'on aura ce sont celles du concours, ça va être chiant pour s'évaluer mais bon, on aura moins de pression comme ça."
Ne pas dire: "Maman, là j'écris pour mon blog."
Mais dire: " Je rédige un exposé pour demain."
Ne pas dire: "Maman, je suis athée et jamais je me marierai à l'église."
Mais dire: "Je veux une robe de mariée"
Ne pas dire: " Je déteste toute la famille, sale engeance de beaufs et de racistes."
Mais dire: "Quel dommage de ne pas assister à ce repas avec toutes mes cousines que j'adore mais j'ai vraiment du boulot." En bonus, l'air dégouté de ne pas profiter des joies des repas en famille.
Ne pas dire: "Je me fiche de ce que tu peux penser de mon style vestimentaire Maman je vais prendre cette jupe."
Mais dire:" Oui Maman" et prendre la jupe quand même.
Avec tout ça, je suis prête pour résoudre la crise en Iran, franchement, ce serait facile avec une mère comme la mienne. Tous les dirigeants du monde devraient venir faire un stage chez moi, d'abord pour apprendre à être une bonne maîtresse de maison et ensuite pour apprendre à négocier.
Petit sondage: si vous aimez les proverbes de ma grand mère, je peux vous raconter sa vie haute en couleurs! Dites moi si ça vous tente!
10 mai 2006
Chaîne de l'espoil
On est morue ou on ne l'est pas, c'est une question de philosophie et d'art de vivre. Vous vous demandez depuis le début ce qu'est une morue. Voilà un début de réponse. La morue est capable de parler de tout, elle sait parler de choses élevées et nécessaires à la survie de l'humanité, et tout cela avec élégance, glamour et surtout raffinement. La morue est une jeune femme distinguée, du monde qui sait respecter les réticences et fait preuve d'une grande ouverture d'esprit. Les sujets qu'elle aborde ne sont que philosophiques, artistiques, littéraires, le plus bas est la cuisine, art qu'elle maîtrise à la perfection. Le bon goût est un art de vivre, le raffinement, une passion. Jamais elle ne pourra ni ne voudra choquer ou parler de contingences corporelles ou bassement matérielles.
La preuve
Un extrait en milieu naturel, conversation entre deux morues lambda:
Morue 1 ( qui tient à garder l'anonymat de peur de susciter l'admiration générale): Dis, ça marche la connerie épilatoire que tu as achetée l'autre jour? Parce que même avec la cire froide, il me reste plein de vilains petits poils, plus ceux qui poussent sous la peau, trop courts pour la cire...
Morue 2 Sissyneck ( qui assume son absence de sens du ridicule): Ouais, super bien en fait, ça repousse pas trop vite et c'est très pratique, sous la douche comme ça.
Morue 1: Je vais ptêt essayé alors parce que la cire froide, tu passes comme ça, c'est tout beau, tout propre, et puis je passe de la crème hydratante et tous les poils ressortent. Tu avoueras que c'est un peu rageant.
Sissyneck: Aaaaaaaaaaaargh l'horreur!
Morue 1: T'imagines, c'est comme l'hydre de Lerne, tu crois avoir coupé ce qui dépasse et il en repousse le triple. ( voyez la morue sait insérer des références culturelles dans sa conversation)
Sissyneck: En fait, c'est très pratique ( bis repetita, la morue est fine pédagogue) et assez jouissif de voir partir les vilaines bêtes dans l'eau, en plus ça repousse pas trop vite...
Morue 1: okay je vais essayer ça... C'est plutôt pour faire table rase de temps en temps ( notez la finesse du jeu de mots). Putain, c'est chiant d'être une fille.
Sissyneck: Il y a pas un peuple en Papouasie qui révêre les dames poilues? Comme ça on prend les billets et on se fait vénérer là bas...
Morue 1: En Papouasie, je sais pas mais je pense qu'en Océanie, les femmes ne sont pas naturellement très poilues ou les polynésiennes.
Sissyneck ( espagnole de la frontière portugaise avec du sang maure dans les veines): Bouhouhouhou. Tu sais ma belle soeur, qui est vietnamienne, m'a dit un jour: " je vous comprends pas pourquoi vous faîtes une fixette sur les poils moi, quand je m'épile, je fais ça à la pince à épiler, pas la peine d'en faire un drame!
Connasse.
Morue 1: Les asiatiques, c'est vraiment injuste...
Sissyneck: Oui, d'abord, pourquoi nous on doit supporter ces gênes hérités des grands singes? J'aurais préféré avoir une queue ou les pieds comme des mains pour manger en regardant la télé sans faire de gymnastique pour changer de chaîne ou attraper le paquet de chips sans bouger.
Morue 1: Je sais pas, peut-être que le serpent a dit à Eve "Tu as péché et tu seras poilue" et les asiatiques ne croient pas au paradis perdu et au péché originel donc ils ne sont pas poilus.
Sissyneck: toujours la faute de l'Église de toute façon... on est dans une belle merde à cause des cathos, regarde c'est écrit dans le Da Vinci Code ( les morues ont une culture littéraire immense). Pourquoi mais pourquoi, est ce qu'on doit se laisser imposer une telle torture, en plus pour plaire aux bonhommes et mettre une jupe... ?? C'est vraiment pas juste
Voilà, maintenant vous comprenez mieux ce que c'est que d'être une morue...
Dernière minute: Aspasy rajoute qu'il est particulièrement injuste qu'étant métisse, elle soit plus réceptive aux gênes corses très velus qu'aux magnifiques gênes africains imberbes.
Et comme dit ma grand-mère ( un jour, je devrais vous raconter sa vie, ça vous dit?): "Al que no tiene costumbre a bragas, las costuras le hacen llagas" , il n'y a pas d'équivalent en français mais ça se traduit comme ça: celui qui n' a pas l'habitude de porter des culottes, les coutures lui font des plaies. C'est pour dire, qu'à force, on s'habitue à tout même si ça fait mal au début.
08 mai 2006
Le questionnaire rock'n'roll de Proust
Je sors de mon silence pour répondre à la vengeance de ce cher, merveilleux, formidable, superbe, généreux STV (mais demain, je recommence la fac donc j'aurai plein de trucs à raconter) mais j'attends sa vengeance....
Mais bon, comme je suis une chieuse on va le faire comme JE veux, mon but est de dynamiter ce système de l'intérieur...
Le principal trait de mon caractère:
Comme vous avez déjà lu les réponses de Proust sur d'autres blogs, j'ai décidé unilatéralement et comme un dictateur qui se respecte de ne pas recopier les réponses de Proust, vous devrez vous contenter de mes réponses à moi sinon passez votre chemin, vous n'êtes pas ici pour lire Proust mais moi....
Hihihihi voilà que je deviens mégalo... Et qu'allons nous faire demain Minus? Conquérir le monde bien sûr...
Hum pardon, je reprends....
Le principal trait de mon caractère donc.. vous avez pu le voir... une tendance certaine à partir dans le décor, à délirer facilement sur tout et essentiellement n'importe quoi.
La qualité que je désire chez un homme
Ahahah sacré Marcel... on t'a percé à jour hein...
Personnellement, j'aime qu'il ait de l'humour, il en faut beaucoup pour comprendre le mien...
La qualité que je désire chez une femme
Je dirais la confiance en soi, être couillue quoi, pas un mec mais comment dire, être un rockeur, voilà, comprenne qui pourra
Mon principal défaut
Vous avez deux trois heures devant vous?
Le pire, je crois, est que je me déteste, mon pire ennemi c'est moi-même et de là découlent plein d'autres défauts, comme mon incapacité à bouder, m'énerver contre les autres et donc à me laisser marcher sur les pieds très souvent...
Je vais arrêter car comme vous pouvez le remarquer, j'ai comme grand défaut d'être bavarde...
Mon occupation préférée
Glander partout chez moi, au ciné, de la musique, un film, un bouquin, des amies avec qui discuter, en écoutant du rock
Mon rê ve de bonheur
Révolutionner le rock'n'roll, être la nouvelle personne qui changera le destin du rock, faire des concerts de 10 heures. Pour cela, je vais commencer à apprendre à jouer de la guitare.
Sinon, plus modestement, avoir une belle vie, comment? je ne sais pas mais une vie remplie en tout cas...
Une tante qui se prétend voyante m'a dit que j'aurais une belle vie mais elle m'avait prédit que je n'aurais jamais mon bac alors je me méfie...
Quel serait mon plus grand malheur?
Facile: devenir sourde ( ne plus entendre de musique ou les personnes que j'aime), aveugle ( ne plus aller au ciné, ne plus voir ceux que j'aime). Être un légume et un fardeau pour les autres.
Sinon, dans un autre genre, que ma mère me suive à chacune de mes mutations comme prof comme elle l'a laissé entendre...
Le pays où j'aimerais vivre
Partout ailleurs qu'ici.
La couleur que je préfère
Bon, c'est pas une couleur officiellement mais c'ets le noir que je préfère... J'ai toujours du noir sur moi, j'ai beau essayer, c'ets toujours sur les vétements noirs que je flashe, les bijoux, les films, même l'humour noir.
La fleur que j'aime
Celle qui n'aura pas de pollen, celle là je l'adopte tout de suite!Vous vous rendez compte, j'ai été malade comme un chien le 1er mai pour avoir reniflé d'innocents muguets?
L'oiseau que je préfère
Celui qui me réveille les matins d'été, sous ma fenêtre
Mes auteurs favoris en prose
Ouhla, ça peut être long, Brett Easton Ellis, Lucia Etxebarria( oui, une espagnole, je sais), David Lodge, Proust ( à tout seigneur, tout honneur hein!), James Ellroy, JK Rowling, Tolkien, Umberto Eco, Jonathan Coe et là j'arrête parce que j'ai mal aux mains.
Mais c'est aussi long pour ceux que je n'aime pas: Chénier, Rutebeuf, Duras, Retz, Eusèbe de Césarée... tout ce qui est dans un programme peut me faire détester un auteur
Mes poètes préférés
Homère, Ovide, Virgile, Juvénal, Louise Labé, Lautréamont mais en fait, je n'aime pas trop la poésie, je préfère qu'on me raconte des histoires d'où ma préférence pour la prose, c'est encore pire quand on ne comprend plus rien comme avec Char ou Jacottet, là je déteste cordialement
Mais en fait quand on lit des textes de chanson rock, on trouve que c'est de la poésie, alors en fait mes poètes préférés sont: Kurt, Brian Wilson des Beach Boys, Paul Mac Cartney, Jack White, Anton Newcombe, Julian Casablancas, Adam Green, Jarvis Cocker et of course, Johnny Cash
Mes héros dans la fiction
Heatcliff des Hauts de Hurlevent, Darcy, Aragorn, Des Esseintes, Hercule Poirot ( hé oui, désolée mais bon, j'adore ses petites cellules grises), Guillaume de Baskerville du Nom de la Rose...Ah oui, bien sûr, Emerson, rhaaaaaa
Sinon mes héros du rock, bien vrais ceux là : Kurt, Jim Morisson, Josh Homme, Courtney Taylor des Dandys, Anton Newcombe, Ray Davies des Kinks, Beck, Paul Mac Cartney, Jack White, Julian Casablancas des Strokes, et encore beaucoup
Mes héroïnes favorites dans la fiction
Elizabeth Bennet, Bridget Jones ( oui j'ose), Miss Marple (celui qui n'aime pas Agatha Christie me jette la première pierre), Amélia Peabody, Thursday Next, Gervaise de l'Assomoir ( hé oui mais bon j'aodre Zola alors...)
Mes compositeurs préférés
Faciiiiiiiiiile: Kurt, Josh Homme, Adma Green, bon voyez ceux de là haut, ils composent tout et ils sont grands, beaux et forts et je les adore!
Mes peintres Favoris
Wermer, Boticelli, Burne Jones et les préraphaélites anglais, Ingres, les impressionistes, Fra Angelico, l'Ecole de Fontainebleau, les peintres de Pompéi, Léonard de Vinci (mais pas la Joconde, je sais toujours pas ce qu'on lui trouve à celle là), Goya, Le Gréco, Bosch, Le Titien
Là je croyais sécher sur cette question croyant ne pas avoir la culture nécessaire mais comme d'hab, comme j'ai autant de sens critique que de pénis, j'aime à peu près tout sauf quelques trucs du 20 ème comme l'art contemporain;)
Mes héros dans la vie réelle
Johnny Cash, Kurt, les Beatles, bref, vous commencez à en avoir l'habitude, alors regardez par là haut...
Sinon, je l'avoue, j'admire tous ceux qui ont le courage de changer le système établi, les rockeurs dans l'âme, oui même Simone Weil.
Mes héroïnes dans l'histoire
Les épouses de ceux que l'on appelle les grands hommes, parce qu'elles ont dû les supporter. Sinon Cléopâtre, Athalie, Héloïse (oui celle d'Abelard, pas la nouvelle), la reine Boadicée ( google est votre ami...), Elizabeth number one, la grande Catherine, pfffffffff après je sais pas, j'adore aussi les grandes matrones romaines comme on les voit chez Steven Saylor.
Mes noms favoris
Aucune idée, en tout cas, pas les prénoms espagnols...
Ce que je déteste par dessus tout
La mauvaise foi
Le fait militaire que j'admire le plus
Comme Aspasy, les Thermopyles, ces spartiates huilés et peignés, à dix contre mille, ça avait de la gueule quand même, mieux que César qui fait ses ponts ou les tranchées...
La réforme que j'admire le plus
Le droit à la contraception et à l'avortement
Le don de la nature que j'aimerais avoir
Séduire
Comment j'aimerais mourir
Comme Felix Faure ( décidément googueule va travailler ce soir)
Etat présent de mon esprit
J'ai la patate, ce la faisait longtemps ( six ans je crois) que ça n'allait pas comme ça, ça durera 3 jours mais en attendant j'en profite
Fautes qui m'inspiretn le plus d'indulgence
Vouloir bien faire et se tromper quand même.
Ma devise
Le premier dicton que j'aie cité de ma grand mère: "Predique usted padre Anton que me cago en su sermon" qui pourrait résumer ma philosophie, je me fous de ce qu'on peut me dire.
A qui je demande de faire ce questionnaire
A qui n'en veut!
