17 mai 2006
Vous ne le saviez pas!
( Je sais, je vous avais promis de parler de ma grand mère mais je résiste pas à vous raconter ça)
Aujourd'hui, j'ai pris mon premier cours de code dans mon auto-école et pour bien commencer nous avons eu au programme "La conduite pratique", c'est pour les débiles comme moi ( oui j'assume) qui ne savent pas où sont les pédales, où est la droite et la gauche, bref des trucs pratiques.
Je les ai classés en trois catégories (surprise!)
* ce qu'il faut faire: vérifier tout avant de monter en voiture et quand je dis tout, c'est tout! les rétros, la propreté des vitres toussa... La grande question, c'est: mais à quoi bon? quand on est à la bourre le matin, on ne peut pas vérifier que le moustique collé au pare brise ne va provoquer un cataclysme intersidéral? J'ai été un passager pendant longtemps et qui? oui!qui a vu ses parents vérifier que l'essuie glace essuie bien la maudite glace?
* ce qu'il ne faut pas faire mais pas du tout, sinon danger! La première fois de ma vie que j'entends ça: pour conduire, il faut manger é-qui-li-bré.
Pas de caca cala ni de jus d'orange, ça donne soif et envie d'aller aux toilettes (pour différentes raisons) qui vous foutent votre timing en l'air, vous aviez prévu de vous arrêter toutes les deux heures pour arriver à 16h12 tapantes chez la tante Concepcion et paf, tout votre super itinéraire de la mort qui tue est par terre, tombé à l'eau, foutu en l'air à cause de quoi vous demande-je? une misérable pause pipi, un tout petit pipi de rien du tout. Donc comme le dit Anne Marie, de l'eau et des fruits. Des fruits? oui des fruits, pas de chips qui graissent les doigts et vous donnent soif car ces vilaines bêtes sont salées, donc rebelotte, vous buvez une horrible boisson gazeuse sucrée et là, c'est le drame, re-envie d faire pipi. Alors vous vous trémoussez, vous êtes moins attentifs et l'accident arrive. Vous auriez mangé une pomme comme tout le monde et c'était bon.... vous seriez encore de ce monde
Dans le même genre, c'est très mal de mettre des objets sur la plage arrière qui n'a rien d'une plage de sable blanc avec des cocotiers car comme le dit Anna Marie, elle peut vous apporter la MOOOORT. Imaginez la situation, vous allez chez Tata Concepcion comme d'habitude et vous mettez la litière du chat ( car vous ne le savez peut-être pas mais vous avez un chat, c'est Anne Marie qui le dit), un vilain conducteur pile devant vous, vous pilez aussi et là c'est le drame, décapités par la litière du chat dis donc, c'est con hein!
Vous voilà en plus obligés d'appeler votre Tata pour dire que vous serez en retard et paf, là le gendarme sort de son trou et vous verbalise...En plus d'être morts, vous êtes à découvert.
J'ose même pas savoir ce qui peut arriver si vous chantez au volant... J'ai très peur que ce la déclenche une guerre nucléaire...
* Le look Jojo le camionneur ne va pas du tout mais pas du tout aux femmes sauf Anne Marie qui avait mis son beau jean tâché de cambouis, mis sa plus belle et unique boucle d'oreille, coiffé ses cheveux en brosse, des cheveux longs de 5 millimètres avec une queue de rat derrière ( vous savez la même que celle de votre petit frère dans les années 80?). C'est simple, au début, j'ai cru que c'était un homme...
Enfin, c'est pas pour dire mais quand vous êtes 35 dans une toute petite salle, sans aération, vous pensez à des trucs débiles... et pour une fois, il n'y a pas de Chénier ou de Homère là dedans, joie, bonheur intense.
02 mai 2006
Au rapport!
Hier avec mon amie Pica Pica, nous sommes allées voir le concert d'un groupe que j'adore en ce moment et auquel j'ai converti la malheureuse, les Arctic Monkeys ( oui oui, les singes de l'Arctique, vous avez bien compris, savent plus quoi faire ces djeun's pour se faire remarquer). Bon le concert était super mais n'a duré qu'une heure sans rappels ( ils ont tout remballé comme des voleurs, trop crevés parce qu'ils avaient diverti STV à Bourges le samedi... )
Comme il fallait s'occuper entre la première partie et le concert proprement dit, avec mon amie Pica Pica, nous nous sommes livrées à une étude sociologique qu'on pourrait intituler " Montre moi tes chaussures et je te dirai qui tu es".
Nous nous sommes aussi livrées voire vautrées dans des statistiques: environ 15 % des spectateurs portaient des Converse, 10 % des Puma, 8 % des Adidas, 7% des baskets de skateurs dites aussi écrase-merde que j'ai pu pratiquer pendant des années, 5 % des Nike ( faute de goût car ce sont des chaussures de racailles pas de rockeurs). Le reste est indéterminé.
Au vu de ses statistiques et de nos observations, euh disons, objectives, nous avons remarqué l'influence des Strokes ( groupe new yorkais qui déchire sa mère) sur la mode des rockeurs des années 2000 qui quand même portent des jeans savamment déchirés ou bien repassés. Je décerne pour ma part ( sans mauvaise foi aucune) le prix du bon goût à ceux qui portaient des adadas ( non ce n'est pas parce que j'en portais) car ce sont de vrais rockeurs dans l'âme.
Toute fois, je m'érige contre les deux grues que nous avons vues avec Pica Pica, qui ont osé ( sacrilège! blasphème! honte!) venir en jupe à un concert de rock ( pffffff ça devait être leur premier...) et encore pire! ... non je n'ose le dire, c'est vraiment trop horrible... c'est trop dur pour moi qui écoute du rock depuis la moitié de ma vie et qui a mis des baskets avec des jupes... je vais essayer quand même... elles ont osé mettre des ballerines avec des petits kikis... ahlalala mais c'est n'importe quoi, à un concert où l'on saute, pogotte ( je ne sais pas comment ça s'écrit), on aurait dit deux bourgeoises endimanchées ( enfin c'était un dimanche) paumées au milieu de rockeurs...
Elles n'ont rien compris. Pica Pica et moi avons l'habitude.... la tenue idéale est une vieux jeans ( sale), un vieux tee shirt ( sale de préférence), les cheveux sales ( oui aussi) parce qu'il y a beaucoup de fumeurs et qu'on saute et transpire beaucoup... On en ressort généralement sentant le vieux cendrier de gare et humides donc c'est pas la peine de se saper.
Bref, ce ne sont pas des vraies...
Nous en avons vu aussi deux qui portaient des santiags! Hé les filles! vous vous êtes trompées de concert! Johnny c'est pas ici! et puis, il faut dire que des santiags c'est moins confortable qu'une vieille paire de basquouettes informes...
En tout cas et sans me répéter, le concert était super, j'ai dû par contre le gâcher à quelques personnes donc toutes mes excuses à:
* Pica Pica pour avoir sauté comme une folle pendant une heure en agitant ( oui en plus) les bras
* aux gens derrière moi parce que j'ai sauté comme une folle et qu'en plus ils ont dû bouffer mes cheveux
*aux gens des gradins qui auraient peut-être aimé que j'aille dans la fosse au lieu de sauter au milieu de gens immobiles ( en même temps, je comprends pas comment on fait pour ne pas de trémousser quand il y a de la bonne musique) mais j'avais plus de place pour le faire et je voyais mieux le groupe...
*aux deux gars qui ont essayé de nous draguer mais qui ont dû prendre peur quand ils m'ont vu sauter de partout.
Quand je pense que le 1er septembre, je commence à bosser comme prof et que je devrais enseigner la discipline, le calme et la mesure à mes élèves...
J'ai peur pour eux.
16 avril 2006
Girls in Paris
Hier après une folle journée de
shopping passée à acheter de la lingerie, Melle Moi et moi sommes
rentrées, fourbues, les pieds tout endoloris par nos talons aiguilles
de 10 centimètres. Tout de suite, nous avons tout enlevé et mis de
bikinis suggestifs pour prendre un bain dans le spa de l'appartement de
Melle Moi qui fait des massages sous l'eau, nous fôlatrons dans l'eau
en nous éclaboussant délicatement pour ne pas défaire nos brushings.
Après cela, nous sortons du spa pour enfiler nos nuisettes écarlates
évanescentes et nos kimonos de soie finement brodés. Comme nous sommes
coquines, nous nous faisons quelques massages relaxants allongées
lascivement sur une peau de tigre du Bengale. Revigorées par ces
massages, nous nous lançons telles deux sylphides dans une bataille
endiablée de polochons sous les yeux amusés du perroquet de Melle Moi,
qui crie "Des bisous, des calins!!!" en battant des ailes.
Dans le
quartier cosmopolite de Melle Moi, retentissent les notes d'une bossa
nova. Nous laissons donc notre joute et dansons voluptueusement en
ondulant des hanches.
Echauffées par l'exercice, les joues rouges et
les yeux brillants, nous décidons de faire une pause rassérénante et de
nous faire les ongles. Nous choisissons un vernis rouge sang que nous
appliquons consciencieusement sur nos ongles opalins en tirant la
langue. Dans la foulée, nous décidons d'ôter nos mules à talons et de
poursuivre notre entreprise par les pieds avec force chatouilles.
Epuisées
par ces soins du corps, nous allons regarder un film sur le matelas à
eau de Melle Moi large de 2 mètres. Nous nous glissons dans les draps
de satin et nous nous mirons un instant dans les glaces du plafond.
Après cette contemplation satisfaisante, nous mettons en marche l'écran
plasma géant de luxe avec home cinéma et son THX. Nous regardons "Les
Oiseaux" d 'Hitchcock. Terrorisées, nous nous blotissons l'une contre
l'autre et dans cette position, nous sombrons dans les bras de Morphée.
13 avril 2006
Holidays
Wouhou! Amarante et moi prenons des vacances bien méritées!
Je pars à Paris taper l'incruste chez Melle Moi et Amarante retourne à Belfort vers le pôle Nord, avec des ours blancs.
Je vous préviens si vous voyez à Paris une gonzesse avec un appareil photo greffé sur l'oeil, pire qu'une japonaise... Hé bien, c'est moi! Je dois avoir des gênes mais je comprends pas. Quand on est allé à Rome pour quatre jours, j'ai pris quatre pellicules que j'ai évidemment consommées...
Sinon Melle Moi m'a concocté un super programme donc j'ai hâte de la voir!
Bon je blogue mou mais vous aurez de nos nouvelles!
Bisous à tous!
25 février 2006
la fièvre du samedi soir
Amis blogueurs,
Vous êtes doublement chanceux : non seulement vous allez avoir droit à
une seconde radio sur ce site, mais en outre je vais, pour vous, jouer
les DJ sur ce blog, en ce samedi soir.
Voici donc, sur notre antenne, et rien que pour vous, MA play-list (qui répond naturellement à la désormais cultissime interview que ma co-morue a donné au magazine Rock&Flock) :
(et avec les commentaires du DJ, siouplaît !)
On commence, comme de juste, par le début, la Chanson pour un matin pluvieux : Amadou et Mariam, La réalité. A la fois pour quitter les songes de la nuit en douceur, et pour affronter pluie et grisaille.
Sur la route de la fac : the Dandy Warhols, Not if you were the last junkie on earth. Parce que je carbure aux Dandys en ce moment, non à l'héro, et qu'il me faut bien ça pour supporter les cours.
Parce que j'échangerais bien le métro lyonnais pour un cheval, la Chanson cow-boy : Thomas Fersen, Je n'ai pas la gale. Cow-boy breton, spéciale dédicace à Crooke (en lien à droite).
Dans la journée, par exemple, quand Sissyneck joue pour moi les bulletins d'informations, une Chanson politique : Sanseverino, Le tango des gens.
Quand mes délicieux petits camarades d'agrégation commencent à me courir sur les nerfs, et que je me remets doucement à les mépriser (après avoir eu une semaine de vacances pour les oublier) : Boris Vian, J'suis snob.
En sortant de cours, je retombe bien souvent dans une rage adolescente : the Smashing Pumpkins, Bullet with butterfly wings.
Fin de journée, dans mon appart' solitaire, après avoir lancé, en vain, telle une future Catwoman, quelque « Hone-y, I'm ho-ome ! » auquel pas un chat ne répond : Chanson que ça fait mal quand il est parti (même si ça fait longtemps, et qu'il n'a jamais mis les pieds dans cet appart') : Chet Baker, I fall in love too easily.
Pour se remonter le moral, un peu d'ironie et une Chanson "lascive" : Thomas Fersen, Diane de Poitiers.
Et pour conclure l'épisode tragi-comique, la Chanson décrivant un lieu : Bénabar, Quatre murs et un toit. Que je trouve très émouvante, bien que j'espère de tout coeur ne pas me retrouver dans un pavillon de banlieue à élever des nains (en plâtre et en chair).
Viennent d'hypothétiques soirées, où je ne danserais pas cette année : Bande originale du film Chicago, And all that jazz. Oui, moi, le jazz me donne envie de danser.
Toujours dans l'hypothétique, quand l'alcool commence à réchauffer l'ambiance : Chanson pour déclencher une baston : Offenbach, Les contes d'Hoffmann, Acte I : duo Lindorf–Hoffmann, "Et par où votre diablerie" (José van Dam–Roberto Alagna).
Et pour l'arrêter, naturellement : the Beatles, All you need is love.
The end, j'ai encore trop bu, bière ou pas : Chanson pour chialer dans sa bière (ou dans son lit) : the Dandy Warhols, You were the last high.
Merci d'être resté à notre écoute, ce soir. C'était DJ Amarante, pour Radio-Morues !
Et j'espère avoir prouvé, suite aux accusations fallacieuses de ma co-morue, que j'ai des goûts musicaux éclectiques, malgré ma monomania actuelle, symptôme lié à l'agreg'...
11 février 2006
Une vie sociale chatoyante
On est samedi soir et je vais vous raconter ma journée de folle qui ferait pâlir d'envie Loana et lui donnerait des envies de passer l'agrégation tout de suite.
Ce matin, levée à 6 heures du matin pour aller faire un thème latin à 8heures. Oui, une de nos épreuves est d'écrire une texte français en latin. Le problème évidemment est que le latin n'étant pas ma langue maternelle... c'est un exercice difficile. Après deux dures soirées passées sur meuhceneuh jusqu'à des heures avancées de la nuit, je ressemble à une serpillère passée sous un 38 tonnes mais ça c'est uniquement de ma faute... Donc pendant quatre, il a fallu que je traduise en latin du Leibniz qui lui-même a traduit du Platon. Pour que ce soit plus drôle ( sur l'échelle d'humour très basse des agrégatifs), tous les mots viennent en grec... Gênant... De 8h à 12h donc j'ai connu l'expérience transcendentale de traduire en latin cette rutilante langue du 17ème siècle: "Plein de cette espérance (parle pour toi mon gars!), je pris et parcouru les livres d'Anaxagore avec grand empressement ( chacun ses vices!), mais je me trouvay bien éloigné de mon compte (naaaaan sans déc), car je fus surpris de voir ( mais pas le genre de Surprise sur Prise) qu'il ne se servoit poinct de cette intelligence gouvernatrice qu'il avoit mise en avant".
Pour parachever le tableau, aujourd'hui il faisait très beau chez moi mais comme une bonne loque j'ai fait la sieste au lieu de sortir de voir les gens, de sentir le contact du soleil sur ma peau...
Vous savez, c'est exactement la même situation que lorsqu'on passe un concours, généralement c'est la semaine de l'année où il fait surnaturellement beau, celle où tous les vieux disent "Ah ben j'avais jamais vu ça de puis 1953 mon gars!" tellement il fait beau. Demain, je serai capable de remuer ma carcasse et vlan trombes d'eau et froid polaire...
En avril, quand le Grand jour Qui fait Très Peur sera Là, dehors, il fera beau et chaud alors que nous nous serons enfermés pendant une semaine avec des gens que l'on voudrait voir absents histoire de dire "Un de moins!".
J'ai envie que cette putain d'année se termine.
Désolée, j'ai pas trop le moral mais...
J'ai une blague encore plus pourrie que l'autre et je remets en jeu la Leçon de Dédé que Melle Moi vous recommande puisqu'elle l'a testée pour vous!
Comment appelle-t-on un Suisse qui parle tout seul? _ Un monologue
Comment appelle-t-on deux Suisses qui parlent ensemble?_ Un dialogue
Comment appelle-t-on trois Suisses qui parlent ensemble?_....
03 février 2006
I'm going to fac
Tout le monde se souvient de "L"Auberge Espagnole", la scène où l'anglaise répond au téléphone et ne comprend pas le sens de fac croyant que c'est fuck ( c'est beau la pédagogie... )
Bon eh bien dans ma fac, il y a une salle où se trouvent les machines à café, distributeurs de bonbons. Avec Amarante, c'est le lieu où nous allons quasiment tout le temps manger et moi boire mes 23 cafés journaliers(c'est purement psychologique parce que le soir à 9 heures il y a plus personne mais ça m'aide à tenir en cours quand on parle de "La pragmatique du discours chez Marguerite de Navarre")
Il est rare (car hors de prix) que nous nous approchions de la machine à conchoncetés car comme vous l'avez remarqué, l'année d'agreg n'est pas super diététique. Ce genre de trucs on appelle ça de la vitamine Q entre filles car comme tout le monde le sait, 1 minute dans la bouche, 10 ans sur les fesses.
Presque tous les jours quand ce n'est pas kebab ou chinois à 5 euros (je parle de resto pas de prostitution hein...), on va là-bas.
Aujourd'hui, circonstance extraordinaire: Amarante a faim et son repas ne lui suffit pas (évidemment elle avait emmené un pauv bout de quiche et une compote... moi eh bien... on va dire que ça pouvait nourrir un village africain pendant 3 mois)
Elle décide de prendre un truc dans la machine à cochoncetés. Maintenant, je vous laisse juger avec le dialogue:
"Amarante_ Humpf, chais pas quoi prendre...
Sissyneck_ ben y a des Saturne, des Aha, des Mic Mac, ce que tu veux!
Amarante_ Tiens c'est quoi le paquet bleu en haut? C'est des chewin gums?
Sissyneck_ Attends là, tu vas pas prendre des chewin gums.. mais c'est des capotes!!"
(Petite: mais quel est le pluriel de chewin gum? je lance le débat)
Eh oui vous avez bien lu!Si vous avez n'importe quelle faim, à ma fac, on peut la satisfaire!A ma fac, si vous avez une envie subite, il n'y a pas de problème!
Ma fac qui est réputée être de droite est en fait de droite libérale et libérée et ne favorise pas la fécondité de ses élèves!
Il y a des jours où contrairement à Melle Moi, j'adore ma fac... Enfin, je vois pas trop l'utilité sauf si je propose à mon prétendant...
Comme quoi, dans "L'Auberge Espagnole" elle ne croyait pas si bien dire!
30 décembre 2005
A star is presque born
Je vais me la péter 5 minutes mais bon ça fait pas de mal en cette période de réduction budgétaire et scolaire...
Voilà quelques photos qui prouvent mon passage à Couleurs 3 en Suisse...
Voilà la maison de la radio suisse ou Radio suisse romande
Vous voyez, il a bien écrit suisse dessus je ne suis pas complètement mythomane...
Là les studios de la radio Couleurs 3
Là
Jp le dj qui basiquement mettait les disques sur les platines mais qui
nous a servi à boire, à manger, m'a aidé à pas trop stresser ( échec
complet) et sur l'autre photo il y a Hervé Rysen qui a parlé avec moi
pendant l'émission. Il a été très gentil, patient surtout mais aussi
ila fait du latin et du grec mais qui a fini programmateur.... comme
quoi tout n'est pas perdu et que les lettres classiques mènent à tout...
Vous
vous demandez peut-être si j'a gagné quelque chose à faire ça mais non
j'ai fait ça pour rien. La honte quand même mais ils ont pas voulu de
moi à "Qui veut gagner des millions" alors je vais en Suisse. Ils m'ont
quand même offert ces quelques présents ( et accessoirement payé
mon train... 6 heures en 1 journée... même Victoria Beckham perdrait
son brushing...)
Finalement un truc s'est passé, un truc qu'on fait qu'une fois dans sa vie...Chuis comme une dingue...
Encore deux photos et ce blog arrête de ressembler à un skyblog.
..
Voilà...
Je
pars chez Melle moi fêter le Nouvel An mais comme par hasard pour une
fois que je fais un truc bien j'ai un bouton sur la gueule.
Gros bsisous à tous et bonne année!
A l'année prochaine et je vous souhaite Amour Gloire et Beauté!
Môman se joint à moi pour vous dire que c'était super et bonne année!
Lâchez vos coms!
20 décembre 2005
Corpus Kurti
On n'a jamais l'occasion de le faire
mais je crois que cela peut être salutaire quelques fois. Mais quoi
faire? Dire à Môman qu'on l'aime, partager l'esprit de Noyel. Non.
Mais quoi alors? Ben dire qu'on est d'accord avec Benoit XVI bien sûr... C'était évident non?
En 2001 alors qu'il n'était pas encore pape, Ratzi a déclaré: "Le
rock est l'expression de passions élémentaires qui, dans les grands
rassemblements musicaux a assumé des caractères de culte, ou mieux de
contre-culte chrétien."
Le rock, une religion? Évidemment.
Quand on observe le phénomène des fans, la taille de certains concerts,
on peut comprendre la jalousie de Ratzi qui lui ne déchaîne pas les
foules comme ça et qui n'a pas de filles qui lui déchirent sa soutane.
En plus, les foules présentes dans les festivals font pâlir d'envie les
organisateurs des JMJ.
J'ai toujours vu en Kurt ( Cobain) mon
Jésus à moi. J'idolâtre mes chanteurs préférés et je suis très
intégriste en cette matière genre "Quoi mais tu connais pas le Black
Rebel Motorcycle Club et t'as pas honte de vivre??" Amarante et Melle
Moi subissent souvent mes accès de prosélytisme genre "Tiens le Brian
Jonestown Massacre, tu verras c'est super en plus t'as de la chance (!)
c'est même pas distribué en France."Je suis assez lourdasse non
seulement du point de vue physique car j'ai mes obsessions de
collectionneur, j'épingle le chanteur de rock ( ma dernière obsession
avoir toutes les lettres de l'alphabet dans les groupes en The) ou je
cherche la rareté, le truc que personne n'écoute, plus c'est rare et
obscur mieux c'est. J'ai besoin de mes reliques, je suis une fétichiste
du cd. Enfin presque parce que depuis que j'ai internet, hum...
En
plus j'aime pas le rock français disons plutôt que je trouve que c'est
autant un non sens que le rock chrétien mais ça prendrait longtemps à
expliquer donc on s'en tiendra à mon opinion tranchée...
Je crois que pour une fois le Joseph a compris quelque chose.
Moi
j'ai décidé de célébrer ma propre messe non seulement sur ce blog
mais à la radio. Ceci n'est que le dernier pas dans mon annonce
collective du fait que je vais passer une heure à la radio suisse que
j'aime et jouer au dj en passant Ma musique. Je l'ai dit à TOUS les
êtres vivants que je connais de mon neveu de 5 ans à ma grand mère de
82 ans en passant par les poissons rouges de Tata et les peluches des
petits cousins sous le regard inquiet de ma famille... Je suis encore
un peu hystérique mais ça va je me soigne...
Enfin je dois aller à
Lausanne, je vais y passer la journée mais je demande votre aide. Il y
a quoi à voir à Lausanne à part ça? J'aimerais un peu faire ma touriste
japonaise quand même...
Merci!
16 décembre 2005
Il est de retour et il est pas content
Chaque année, elle revient rampante,
entêtante, obsédante... Elle revient la question fatidique, la question
qui si vous répondez mal vous fout la honte devant tout le monde.
Et
cette question est : "tu fais quoi pour le nouvel an?"Eh merde, ça y
est le mot est lâché. Il faut savoir ce qu'on fait pour le nouvel an.
C'est toujours très dur, si vous dites que vous le passez en famille,
vous passez pour une effroyable charentaise ( la pantoufle à carreaux),
un affreux rabat joie patachon et surtout quelqu'un d'affreusement
démodé. Terrible.
Mais si vous dites que vous fétez le nouvel an
dans une salle de fêtes avec votre village, association ou bal, vous
passez pour quelqu'un d'encore plus ringard. Limite une soirée karaoké
est plus tendance. Imaginez, des dames habillées voire endimachées avec
des robes en strass, elles ont des paillettes dans les cheveux. Les
hommes eux ont sorti leur plus beau costume et une cravate bleue
couleur du nouvel ( la rouge c'est pour noël). Chaque année ils passent
"I will survive" comme si les français étaient encore champions du
monde, et la "Macarena" comme si on était encore au camping des Flots
bleus de Palavas ou pire on s'éclate sur Claude Francçois. Nan le pire
c'est le moment des slows quand ils passent Céline Dion... Là je crois
que j'ai envie de vomir.
Ça les amis, c'étaient mes nouvel an
d'avant. En pire parce que moi je le fêtais dans l'association
d'espagnols de mon oncle... Mais pourquoi est-ce si terrible me direz
vous? Imaginez 500 espagnols ensemble, c'est bruyant, c'est clinquant et surtout saoulant... Et parce qu'on a en plus de slows, en plus de la disco, en plus de
la dance (Gala quand tu nous tiens...) il y a ... ( non je n'y arrive
pas, c'est trop dur).... les paso dobles , les tangos, les boléros et
nan, c'est trop horrible la musette... Le pire c'est quand un vieux
truc genre Alceste Le Doyen mâtiné de Julio Iglesias vous invite à
danser. Et là c'est le drame.
Une odeur assez indéfinissable entre
la transpiration, l'eau de cologne et le vin. Le pire du pire c'est que
les paso dobles durent au moins 5 bonnes minutes. Je n'ai plus d'odorat
depuis.
Il y a aussi le moment culte où je danse le tango avec
Tonton comme le rite de passage, le paroxysme de la soirée. Il y a
aussi les slows dansés avec les cousines pour échapper au vieux
sus-cité.
Mais cette année , tout a changé je suis enfin quelqu'un de bien.
Car je passe le Nouvel An avec Melle Moi, Amarante et pleins de beaux jeunes hommes à peine pubères!!!
Je
crois que je vais m'évanouir. Mais faudra que je sois quelqu'un de fin
et de bien éduqué parce que sinon Melle Moi va me punir.
L'autre super plaisir a été d'annoncer: pas de paso dobles pas de tangos pas de slows wéééééé je suis libre!!!
En tout cas je remercie Melle Moi pour préserver ma santé morale auditive et olfactive. Je t'aimeuh.
(Amarante aussi ça va sans dire)
