Bancs de morues

29 mai 2006

Mea culpa ou Arrachage de cheveux

Beuh, j'en ai marre.. Plein de boulot ( leçon sur Homère, commentaire de César), stress pré résultats ( le 2 juin).
Donc je persiste à blogguer mou, je suis vraiment désolée. En plus, je me trouve assez mauvaise...Mais ne vous inquiétez pas, le truc sur ma grand mère est prêt, il faut juste que je le recopie...
J'en profite pour liquider certains trucs inavouables:
    * je me cure toujours le nez devant mon ordi donc devinez ce que je fais là :)))
    * j'ai une fâcheuse tendance à pandiculer ce qui fait que je fais ma leçon sur Homère le dimanche pour le mardi alors que j'avais tout le week end de l'Ascension pour le faire...
    * je n'ai pas donné à manger aux oiseaux de mon oncle pendant ses vacances mais ils ont eu le bon goût de ne pas mourir...
     * je ne lave pas toujours la mains pour faire à manger
   * j'adore goûter ma cuisine pendant que je fais à manger mais je n'ai pas de cuillère pour mon goutage donc je garde celle avec laquelle je fais à manger... enfin, j'ai pas la gale non plus...
    * quand je trouve de vieux mouchoirs dans mon manteau d'hiver et que le besoin de se moucher se fait sentir, ça ne me dérange pas d'utiliser le vieux mouchoir
     * ma mère ne sait toujours pas que l'an prochain je déménage....
    * il y a une blonde en moi qui adore se trémousser sur "Toxic" de Britney et hurler "Like a Virgiiiiin", j'avoue il m'est arrivé de mettre des trucs roses...   
    * pour une future prof de français, je n'ai jamais lu Le Cid ni un autre grand nombre de classiques...

Aaaaaaah, ça fait du bien de temps en temps...

21 mai 2006

Avis de recherche

Perdus dans la nuit de vendredi à samedi et recherchés d'urgence les 20000 m3 d'eau de la piscine de mon oncle.
Comprenez, il a construit une piscine flambant neuve pour le mariage de son fiston ( mon cousin dont la gonzesse est celle qui aura droit à un superbe enterrement de vie de jeune fille), il l'a rempli le week end dernier et hier matin il s'est réveillé, a voulu contempler l'oeuvre de sa vie et là c'est le drame, paf vide, pas d'eau, aussi sèche que l'amphore d'Horace ( attention citation latine, preuve d'une grande culture : "Quand l'amphore est à sec, les amis se dispersent), ben là pareil, la piscine à sec, plus personne ne voudra venir au mariage.
Je ne vois que trois hypothèses à cette disparition:
    1 ) un éléphant passait par là et a eu très soif donc il a tout bu, normal, toute cette étendue d'eau qui s'offrait à lui. En attendant, avec tout ce chlore, il doit être malade come un chien.
   2 ) des extraterrestres sont venus et ont volé l'eau pour sauver leur planète menacée d'une sécheresse et comme ils ont vu ce que ça a donné sur terre, ils se débrouillent pour sauver leurs vieux.
    3 ) il existe une mafai qui fait dans le trafic d'eau chlorée, ils volent l'eau à de gentils citoyens pour approvisionner leur piscine et ainsi éviter de payer la facture.

J'espère que le FBI, la Cia ont mis leurs meilleurs agents sur l'affaire car 20000 mètres cubes d'eau qui disparaissent comme ça sans prévenir c'est peut-être un peu beaucoup quand même.

26 avril 2006

On the road

Le mardi est généralemnt mon jour de malchance, c'est le jour où l'on nous rend des copies, des dissertations et je ressors toujours laminées,avec une auto estime réduite à sa plus simple expression.
Hier pourtant, ça avait bien commencé... Petit repas avec STV, Christian et Aspasy, visite guidée de Lyon pour le beau Niçois, première glace de l'année, première fois que je mettais mes lunettes de soleil de l'année. Mais la poisse rode toujours, elle est là, elle attend et si elle ne s'est pas montrée de la journée, elle frappera d'autant plus fort...
Voilà, j'avoue, à 24 ans je n'ai toujours pas le permis de conduire, et maintenant ça devient critique car si je suis mutée en plein coeur du Gard, ce ne seront pas les transports en commun lyonnais qui vont m'amener. J'ai donc besoin d'un objet que l'on appelle voiture, qui puisse me conduire d'un point A à un point B sans faire d'arrêts pour prendre d'autres voyageurs.  Hé oui, pendant des années je me suis laissée conduire, j'ai pris le métro à toutes les heures, les derniers, les premiers, bourrée, sobre, fatiguée, en pleine forme, toutes les lignes,toutes les stations n'ont aucun secret pour moi, ni les bus ni les trams ni les funiculaires de Lyon. Je suis un animal en milieu urbain, un mois loin de la ville et je dépéris, il faut que je retourne en ville. Donc voilà, je suis un peu dans le caca ( hein Christian?), il faut que je me motorise.
Hier, c'était une évaluation et je me suis sortie comme une grosse burne, c'est-à-dire que ça a été la cata... D'abord des questions théoriques du genre: "Qu'est-ce qu'un frein à tambour et où se situe-t-il?" Ne paniquons pas.  "Hum, ça sert à freiner et c'est dans la voiture!" (j'étais très fière de moi, moins quand j'ai vu la gueule du formateur, et pas de commentaires du genre "Ah! les gonzesses au volant" messieurs!) Deuxième question: "Et les freins à disque?" Hummmm, est-ce que je pleure tout de suite ou pas? J'ai ouvert de grands yeux et dit ( attention réplique culte) " Ils ont un rapport avec le frein à main?" C'est mal mais très mal barré...
Avec une certaine jouissance sadique le formateur a barré non au questionnaire sur le freinage.
Et ça a continué avec " Qu'est ce que l'ABS?" j'ai failli répondre un magasin de fringues... ( il y en a un à Lyon qui s'appelle comme ça) mais je me suis reprise, grâce à mon sens inné de "Là tu vas sortir une grosse connerie alors ferme la", je me suis dit, ça a un rapport avec la voiture... mais lequel? Mes deux neurones ont été au bord de la crise... J'ai répondu "Ça a quelque chose à voir avec le freinage?" Il me dit "oui mais encore".
Crac, fusibles craqués.... Encéphalogramme plat.
Du coup, il m' a prescrit plein d'heures de conduite en plus au cas où, mais ça on verra en août quand je passerai pour de vrai mon permis.
Et j'ai conduit!enfin le formateur ne m'a pas laissé les vitesses et les pédales mais le volant c'était moi! Manquait plus que du Calexico en fond sonore pour parachever l'impression d'être une grande on the road...
Par contre, en conduisant (hélas oui mais personne n'est mort et j'ai prévenu mon entourage) je me suis dit que pour conduire, il faut avoir le sens du rythme et de la musique. Ben oui, il y a du tambour, des disques, et une boite à rythme ( enfin une boîte à vitesses), je dois penser à la voiture comme une immense guitare ou batterie, le problème c'est que je n'ai pas encore appris le solfège mais ça ne saurait tarder. Mais la musique, ça me connaît, j'aime ça viséralement donc je crois que je peux jouer de la voiture.
En plus, j'ai ça dans les gênes, mon grand-père était chauffeur de cars, il a fait toute l'Europe comme ça, tout le monde dans ma famille conduit bien donc théoriquement je peux le faire.

Enfin, j'espère, je prierai le grand dieu du rock de m'aider...

24 avril 2006

Toutes mes excuses

S'il y a bien un truc qui m'énerve mais que je pratique abondamment, c'est la mauvaise foi. 
Par exemple, cette année, j'ai été proprement incapable de me lever et d'arriver en cours à l'heure, je me pointais en cours avec toujours cinq minutes de retard mais j'avais les excuses toutes prêtes: " Désolée, problèmes de transports en commun!", sourires indulgents des profs qui ne bronchaient pas alors que c'était la vingtième fois que je leur sortais cette excuse bidon.
Je sais très bien faire aussi l'air profondément désolée, affligée, sous le coup d'une grande émotion comme lorsqu'un jour, j'ai cassé un vase immonde de ma mère en jouant avec mon neveu , un fois le truc cassé, je me suis retrournée vers le pauvre gosse en disant: " Oh non, c'est pas vrai!! Mais Arthur tu devrais arrêter de courir comme ça, tu vois, tu as encore cassé un truc à Non" ( oui ma mère est surnommée Nona, mamie en italien). Bon je vous rassure, il n'est pas traumatisé, il ne doit même pas s'en souvenir mais qu'est- ce ça peut servir un enfant! Comme lorsque trop fatiguée le soir pour travailler et qu'on garde le fauve, je dis à ma mère, "Mais non, repose toi, je vais coucher le gosse" et je m'endors plus rapidement que le gosse encore, et quand je sors, je dis à ma mère "Mais c'est pédagogique!ahlalalalalala quel dommage, il est trop tard pour travailler!"
Dans une autre vie, j'ai dû être psychologue ou un truc dans le genre parce que je sais très bien me servir des défauts des autres. Par exemple,avec ma victime préférée, ma mère, qui en bonne mère espagnole est très protectrice surtout avec sa fifille. Quand je devais sortir, je ne lui disais jamais tout de suite mais je m'arrangeais déjà avec mes amies, le soir avant, je dis à ma mère: " Au fait, tu te souviens que ce soir, je vais à un concert/ boîte/ resto/ repas entre morues" Elle (normal hein...) "Mais non, tu ne m'avais rien dit!" Moi ( visiblement très énervée) "Mais si, je te l'ai dit il y a au moins trois semaines! Ahalalalala tu te souviens de rien! Hé alzheimer, ça se soigne!T'es chiante à la fin!" Elle "Tu as raison , je m'en souviens maintenant."
Bon je ne lui avais rien dit évidemment mais elle n'a pas de mémoire et c'est une bonne technique...

Tout ça pour vous dire, c'est qu'en ce moment, je blogue mou, très mou,il y a eu l'agreg qui m'a lessivée et bon en ce moment, je n'ai pas grand chose à dire. Ce blog a été un exutoire pour les maux de l'agreg et le restera mais en ce moment ça va bien et je n'ai pas grand chose à dire. Aspasy a eu raison de faire ce commentaire même si ça m'a touché. Elle m'a mis le nez dans mon caca comme on dit mais je vais me reprendre, ne vous inquiétez pas.

11 avril 2006

D'une perspective effrayante

J'ai très peur en ce moment... Non je ne suis pas soulagée d'avoir fini l'agreg car pendant cette semaine, j'ai appris que l'enfer ne se terminerait pas de sitôt, car le 10 juin j'ai un enterrement de vie de jeune fille. Voyez vous, mon cousin Mickaël se marie et je suis terrifiée à cette idée... Pourquoi? pour la même raison que je déteste le jour de l'An, les fêtes dans l'association de mon oncle et les boites de nuit.... Pour une raison indéfinnissable, je déteste danser sur Claude François et refaire le coup de "I will survive" comme si nous étions encore en 98 et que nous avions gagné la coupe. Déjà mes cousines ont concocté un super programme pour animer ce mariage: des chansons, des chorégraphies, des discours auxquels bien entendu je dois participer avec le sourire... Wéééééééééé!

Le pire, le calvaire commencera le 10 juin et j'ai commis l'erreur d'accepter. Mais ma cousine l'organisatrice de ces joyeux divertissements m'a prise au piège. Coup de fil (traître car j'étais en situation de faiblesse le dimanche avant l'agreg bouffée par le stress): "Salut cousine! On va enterrer la vie de jeune fille de la future mariée, ça te dit de venir?_ Moi_ Oui pour quoi pas?_ Elle perfide_ Ah cool c'est noté. Moi flairant le piège_ Mais on fait quoi au fait? (je n'ai jamais fait d'enterrement de vie de jeune fille)" Et là, c'est le drame, voici le programme des réjouissances:

• Le matin: accro branches! Oui oui, je vais faire le zouave dans des branches, hurler de peur quand je m'élancerai de la tyrolienne. Voyez, nous ne sommes pas de grandes sportives dans la famille et je vous rappelle que je fais un sport de vieux, le tai  chi. Voilà voilà, je vais me retrouver à je ne sais combien de mètres de hauteur, je vais essayer d'avoir l'air contente, de m'amuser comme une folle.. Mais il faudra que je ressorte tous les ressources du tai chi, je serai une cigogne, je ferai la grue et je prierai pour que ça finisse très vite.

• L'après midi: hammam, bon ça c'est cool, au moins je transpirerai sans rien faire et je me ferai dorloter

• Le soir: resto. Ma cousine a précisé assez clairement que nous mangerions des pâtes en forme de pénis. Ah élégance quand tu nous tiens... Vous imaginez, des pâtes en forme de pénis al dente? et quelle sauce avec?Ça doit symboliser  un truc, genre un rite de passage pour la future mais franchement on aurait pu s'en dispenser...

• La soirée: je gardais le meilleur pour la fin: KARAOKE! oui oui, après avoir fait le zouave dans des branches, il faudra que je chante mais j'ai précisé que non, ça non, je voulais garder le peu qui me restait de dignité, le petit bout qui n'est pas resté accroché dans les branches. Non je ne chanterai pas Céline Dion, ni les Beatles parce que me voyant venir ma cousine me dit "Tu n'auras qu'à chanter Let it be!"... Non et je ne montrerai des photos à personne...

Voilà, je jure solennellement que si un jour, je me marie, mes amies ne seront pas obligées de  faire ça. Un resto ça suffira mais l'accro branches et le karaoké on pourra s'en passer...

04 avril 2006

La force est avec nous!

Je suis d'humeur badine ce soir alors je vais faire un petit post "remise de prix":

• Prix de l'imagination débordante: décerné au jury de l'agréagtion qui nous a mis Retz alors que c'était tombé à d'autres agrégations et que tout le monde croyait que ça n'allait pas tomber. Enfin, ça a permis à beaucoup de gens de faire l'impasse et de se barrer en cours d'épreuve et de nous permettre à Amarante et à moi qui résistons vaillamment d'éliminer des candidats. Si je remets ce prix au jury, c'est aussi à cause du sujet de thème grec, du Stendhal incompréhensible qui disait en gros que les femmes ne sont courageuses que lorsqu'elles sont amoureuses, pour épater leur amant. Bravo les gars! dans ce concours, les trois quarts des candidats sont des filles! Ça fait super plaisir!

• Prix de beauté: j'ai beaucoup hésité mais je l'attribue à ma voisine et à Amarante. A ma voisine qui vraisemblablement n'avait rien à dire sur Retz et qui s'est limé les ongles pendant deux heures à côté de moi. Ils peuvent être beaux maintenant! Je ne comprends pas, jamais je n'aurais eu l'idée d'amener ma lime à ongles dans un concours! (enfin, en même temps je les ronge donc la lime est superflue...). J'attribue ce prix aussi à Amarante, arrivée la mine défaite mais ressortie de la dissertation rayonnante et heureuse qu'on ne soit pas tombé sur Chénier! ( je suis disqualifiée, je totalise peu d'heures de sommeil donc je ressemble à un zombie, pas besoin de me mettre du Khôl en ce moment!)

• Prix de la gentillesse: nous sommes dans un lycée dans une banlieue dite par euphémimse difficile.. Mais ce sont des amours! pour protester contre les CPE, ils ont caillassé les abri bus autour du lycée et brûlé trois voitures mais en silence et nous n'avons rien entendu! Merci les petits! Protestez mais laissez nous bosser! Quand on dit que le jeunesse ne respecte plus rien.. je dis non monsieur! elle respecte les agrégatifs! si c'est pas beau ça!

Voilà... demain version latine qui laissera plus de prises aux envolées lyriques que Stendhal... J'espère que ça va bien se passer... Mais je suis contente, je me suis achetée des bouquins où il n'y a ni les mots, "Retz", "Chénier", "Lol V Stein"mais les mots "crime", assassin", "enquête", "policier". Joie!

Au fait, j'ai reçu une lettre de l'éducation Nationale me demandant de choisir une académie pour mon stage, est-ce que quelqu'un a une idée à part l'académie de Lyon et l'Isère?

22 mars 2006

C'est la saison!

Le 22 mars et ils sortent déjà (enfin le peu que je vois...), ils sont de partout et envahissent les trottoirs, les parcs, les rues. Visiblement ils n'ont que ça à foutre, se balader, se balader sans fin de partout pour mieux me provoquer. Le moindre rayon de soleil et ils sont là à roder, visiblement pour me narguer et me provoquer. En tout cas, je les vois toujours quand tel un vampire des Carpates ou de Sunnydale, je sors de la bibliothèque, les yeux en anus, le teint de navet, endormie mais suffisamment alerte pour les voir...
Et moi, je reste à la bibliothèque, à réviser, boire des cafés au litre, grossir sur ma chaise au lieu de me balader dehors comme toute personne normale et sensée. En plus Amarante n'est pas là, elle révise dans uns autre contrée plus froide et moins clémente et m'a abandonnée là toute seule... Bouhahahahahaha

Avec mon oeil de lynx, je discerne 3 catégories:
1) Il y a les dentistes, genre "hum chérie, je sais ce que tu as mangé à midi et tu devrais arrêter le pâté de foie, ça donne mauvais goût" ou "humfhumfhumhumhumhumf", yerk. Dans ma typologie, ils doivent être en fac d'archéo pour faire une stratigraphie avec la langue ( faut demander à Amarante, là je suis incompétente en archéo) et savoir avec précision à quand remonte le dernier repas.

2) les affalés: trop fatigués pour être debout ou trop mous tout simplement, ceux-là on les retrouve sur les bancs de la fac même des mouillés, même s'il y a eu une belle giboulée, ils s'assoient quand même. Je les vois plutôt en philosophie, fatigués de nature, le cheveu gras et toujours une gonzesse transparente à côté, généralement faméliques, sous nourris mais surchargés en caféine et nicotine ( sauf mes préférés, Crooke et Camille). Les lettres, ça ne marche pas, il n'y a que des filles et les mecs ne sont pas des mecs.

3) les manifestants fermement opposés: à quoi reconnait-on le printemps? les manifs recommencent parce que c'est plus sympa de manifester sous le soleil et avec elles le cortège des dragueurs des manifs. Du haut de ma tour d'ivoire/bibliothèque avec vue sur le Rhône, je vois les cortèges passer et j'observe: phase 1: répérage, phase 2: mouvement d'approche ( j'ai remarqué que ceux-là n'ont jamais de banderoles pour se déplacer plus facilement et à la limite pour plus de crédibilité des brassards), phase 3: posage de questions, phase 4: faire rigoler la fille ( j'ai remarqué aussi qu'ils ne choisissent jamais un fille trop marquée politiquement mais une discrète sans banderole plus facile pour se déplacer aussi), phase 5: l'attirer dans un café avant le mur des CRS.

Bande son: Danko Jones " Don't fall in love" dont le générique est " Everybody wants to fall in love, not me!"
Enfin, je dis ça mais ce serait vraiment pas le bon moment.

Bien que je n'en aie pas, je dois dire que les manifs anti-CPE me cassent les couilles car à moins de 2 semaines de l'agreg, ils occupent MA bibliothèque, saccagent l'endroit où JE m'assoie, donc rien que pour ça, je demande à M de Villepin de faire quelque chose parce que si je ne retrouve pas ma place à côté du Rhône, à côté du radiateur, je vais faire une dépression nerveuse et rater mon concours, et ce sera de votre faute M de Villepin et la votre, bande de couillons d'étudiants qui m'empêchez de travailler en bonne psychorigide que je suis et qui faites irruption pendant MON cours pour me forcer à aller à une AG sans manger ( là je refuse, non mais, sans bouffer en plus!), je suis une vilaine égoïste et j'assume.

07 mars 2006

Ah les hommes!

Extrait de ce soir:
"_ Allez viens te coucher avec moi.
_Non, j'ai du boulot et j'ai mal au crâne.
_Alleeeeeez viens te coucher à côté de moi, je te fais un câlin.
_ Non, mais tu es sourd ou quoi, je t'ai dit et répété que j'avais du travail et que ce soir je ne pouvais pas.
_ Maaaais, tu avais dit qu'après avoir regardé la télé, tu viendrais au lit avec moi.
_ Non j'ai dit que j'allais me coucher et toi aussi d'ailleurs.
_ Regarde, tu peux dormir avec moi, mon lit est grand!
_Non, non et non, il est tard, il faut dormir maintenant!
_ Mais tu avais dit que...
_ Non rien du tout!
_C'est po juste !
_Oui la vie c'est dur mais des fois c'est comme ça, bonne nuit."

Ce soir j'ai résisté et j'ai vaincu le mal qui était en moi et j'ai dit non.
Non à mon neveu de cinq ans qui exigeait d'avoir à ses côtés son doudou géant préféré. En même temps, je le punis pour m'avoir dit "Tes belle quand t'es poilue comme une poêle."
Non aux sirènes du coucher à neuf heures du soir et de ne pas bosser ce soir.
Je suis forte et j'aurai l'agreg! ( notez les futur... pas le conditionnel!)
Et j'arracherai les couilles du jury avec les dents!

20 janvier 2006

Microbes attacks

Je voudrais m'excuser de mon silence des derniers jours mais j'ai été très occupée sur le front de la lutte anti-virale. Bref, deux trois virus à passer au karcher.
La collection de prêt à porter de cette saison se décline de deux manières:
1)d'abord, début de la semaine avec un superbe rhube assorti d'une voix de camionneur et nez rouge de vieux clodo porté avec élégance et raffinement par notre mannequin vedette Sissyneck
2) et fin de la semaine à nouveau par notre mannequin vedette décidément très en forme cette saison: la gastro entérite portée cette année dans les toilettes et assortie d'un reste de vieux rhume, petit accessoire qui a son charme et son originalité.
Encore une semaine scintillante de glamour et de sensualité.
Il y a un truc qu'on ne vous dit jamais quand vous passez des concours: le manque d'activité physique, le stress de la préparation et la nourriture de merde que vous ingurgitez vous exposent à toutes sortes de saloperies. J'ai fait une anémie assez grave à une époque et dès qu'il y a une épidémie de quoi que ce soit, mon corps devient le temple des microbes et divers antibiotiques, une vraie usine chimique quoi.
Mais ne croyez pas que je suis la seule dans cette situation, j'ai pu observer au cours de ma longue pratique des préparations des concours qu' il y a 3 catégories que je développerai maintenant comme d'habitude(parodie de style de dissertation):
1) les tuberculeux: toujours la goutte au nez, deux ou trois paquets de mouchoirs pour une heure de cours. Ils sont malades toute l'année, allergiques au printemps et enrhumés l'hiver. Résultat, ils ne savent plus ce que c'est que l'odeur d'une fleur ou le bon goût d'un café lyophilsé à la machine. Par contre, ils ne reconnaissent plus que l'odeur de l'eucalyptus qui sert de Destop pour le nez. Le résultat pour les autres pourrait se résumer ainsi:
Le prof_ "Et la voie Appia va de Rome à ..." Snirflfle flfllf. Vous avez entendu quelque chose? Je crains que personne n'a rien entendu.

2) les digestifs: si ce n'est pas le transit, c'est le mal de ventre, si ce n'est pas le mal de ventre, c'est la difficulté à digérer certains aliments. Avec eux, vous savez que tôt ou tard, vous ferez une visite des toilettes du lieu où vous vous trouvez. Imaginez, Rome, le colisée, la Piazza Navona, le baroque et le "est-ce que tu sais s'il y a des toilettes dans l'église?". Ou alors, milieu d'un cours passionnant sur les éléments formulaires dans le chant 16 de l'Iliade, une main se lève timidement "est-ce que je peux sortir, je me sens pas bien."Sans laisser le temps au prof de répondre, elle est déjà dehors courant plus vite qu'un coureur de fond sous EPO.
Le résultat pour les autres: je sais pas; moi ça me fait bien rigoler en tout cas.

3) les maux de tête: les pires, jamais un truc qui va, toujours un pêt de travers. D'ailleurs ça tient plus du psychologique que du physique. Le truc à retenir c'est que rien ne va, jamais, physiquement ou mentalement. L'autre truc important, c'est qu'il convient de le dire haut et fort. Toujours à se plaindre en bref, à tort et à raison mais ça plombe le moral de tout le monde. Ils n'ont pas toujours mal à la tête mais le donnent à tout le monde en tout cas. D'ailleurs, les autres ont toujours tort et les maux de têteux ont la vérité sur tout, ils ont tout vu et se chargent de le faire savoir au grand dam des autres qui veulent se moucher ou aller aux toilettes.

En conclusion, ne vous approchez pas de nous!

13 janvier 2006

Encore une semaine flamboyante

Cette semaine, dans ma classe, les professeurs nous ont concocté un superbe programme: une agrégation blanche. Pour ceux qui n'ont pas connu les joies des prérations à des concours, il s'agit d'une simulation du "vrai concours"pour s'entraîner. A la fin, vous ressemblez à une serpillère au teint d'endive et aux cheveux gras (j'exagère à peine) qui plus est vous ressemblez vraiment à une serpillère car de toute façon à quoi ça sert de bien s'habiller quand on passe 7 heures enfermés dans une salle. Donc à l'occasion ,j'ai ressorti mes plus beaux pulls kaki et caca d'oie.
Donc pas grand chose à raconter sinon... Je vais vous raconter un truc que je gardais au cazou...

                KING KONG AVEC MÔMAN Ou l'expérience de la honte

Vacances de Noël, froid de canard, St Prout la banlieue dortoir où j'habite. Môman m'avait proposé un jour d'égarement d'aller voir King Kong avec elle. J'aurais dû me méfier car ma mère en bonne immigrée espagnole a plus de pragmatisme que Nicolas Sarkozy et est strictement incapable d'user de son imagination. Je me suis dit que pour une fois je pouvais me sacrifier, tant pis j'allais au ciné avec Môman. Je tiens à préciser que le dernier film que j'ai vu avec elle est l'inoubliable "Maman, j'ai raté l'avion 2".
Enfin, l'arrivée au ciné s'est bien passée, l'installation aussi, rien ne laissait présager du désastre. Première demi heure absolument fantastique, la reconstitution du New York des années 30 est magnifique un vrai régal. Et là c'est le drame, à côté de moi, j'entends " Mais il est où King Kong?"Le film dure plus de 3 heures et le calvaire ne fait que commencer... Je réponds "Non Maman, les gorilles géants ne se trouvent pas à New York."
Un demi heure après c'est le festival ,entre les sauvages de l'île "Beurk sont moches! ", les bébêtes toutes plus sauriennes qui peuplent l'île "Beurk!" et les "Mais quand est ce que ça finit?" Ma mère a pourtant son âge qui n'est pas celui de mon neveu de 5 ans, c'est une dame respectable à la retraite... Dire que je n'ai pas pu apprécier le film serait un euphémisme... J'ai compris ce qui se passait, ma mère croyait qu'elle allait voir King Kong à Disney et qu'il allait gambader dans une île avec Bambi!
Mais non manque de bol l'île s'appelle L'île du Crane (pas spécialement sympathique à première vue), elle est entourée de brouillard, les sauvages qui la peuplent sont sanguinaires et pratiquent les sacrifies humains et il y a des dinosaures tous plus dentus et écailleux les uns que les autres ! Je comprends la déception de ma mère qui voulait voir de la peluche et des mammifères de taille décente.
Le pire est venu quand à la fin (super émouvante, j'avais réussi à avoir une espèce de larme à l'oeil!) l'héroïne monte sur le gratte ciel pour sauver King Kong ( là j'étais au bord des larmes tellement c'est beau, némouvant, le gorille mérite un oscar d'ailleurs) , j'entends bouger à côté de moi et dire " Pfff c'est pas ta tante qui ferait ça!". La tante en question est obèse et se déplace difficilement... Il y a quand même un gentil citoyen qui lui a dit de se taire mais lui elle l'a écouté, pas moi qui lui disait de chuchoter au moins au lieu de hurler ( en espagnol en plus, snif...)
Ça caaaaaaasse. Elle a gâché tout le film, nonseulement je me sentais encore plus vieille fille mais j'ai même pas pu profiter du film (très bien du reste).
A la fin, je l'ai engueulée comme du poisson pourri, non mais....

Autre réflexion indigne d'intérêt (après j'arrête promis), je dois m'acheter des culottes (oui je sais mais je peux pas porter la culotte snoopy tous les jours non plus, c'est pas hygiénique) et je suis allée en acheter en solde. Là j'ai compris la grande différence entre les célibataires (moi) et les casées et fières de l'être: moi je m'extasie sur un culotte avec des pingouins ( que j'achète) et les autres sur un string diaphane qui ne couvrait rien... Il y a celles qui se contre foutent de leur lingerie parce que personne ne regarde et les autres qui pensent à celui qui va regarder la lingerie...