05 juin 2006
Les morues chez les bonnes soeurs!
( J'ai décidé de laisser la note de ma grand mère assez longue pour plus tard, la période des oraux me laissera éloignée d'un ordinateur assez longtemps, vous aurez de la lecture comme ça...)
Nous avons avec Amarante pris une grande décision, une décision qui va changer peut être le reste de notre vie, une décision qui ne s'est pas prise à la légère, une décision très sérieuse...
Oui, pendant 15 jours, avec Amarante, nous allons revenir aux origines de notre foi dans les lettres classiques et faire une retraite. Oui, nous allons faire retraite avec des bonnes soeurs.
Avec Soeur Lecoin qui va assurer notre logement et notre pitance, nous allons faire notre chemin de croix, de la rue Notre Dame à la rue de l'Eperon pendant environ quinze jours.
Enfin, si quelques braves parisiens voulaient nous sortir de notre retraite, ce serait avec plaisir.
Bref, avec Amarante, tout ce qu'on a trouvé pour se loger c'est un foyer de bonnes soeurs et je serais ravie de profiter de ce séjour pour rencontrer You, Gothic Inside, Dood, revoir Martin et d'autres qui le souhaitent. voilà, le message est passé.
C'est une sacrée ironie du sort que je me retrouve coincée dans un foyer de bonnes soeurs... J'adore bouffer du curé, je n'éprouve pas de grande admiration pour les personnes qui s'enferment volontairement ( du respect oui mais aussi de la perplexité). D'ailleurs, j'ai rencontré peu de personnes du clergé ou des religieux dans ma vie sauf en Espagne, où lors des processions, on ne voit que ça.
En plus, dans ma famille on se méfie extrèmement des curés et consorts, tous des pervers dit ma grand mère... En Italie, on a ce geste fascinant pour les hommes de se toucher les *ouilles et les femmes les seins pour écarter la stérilité que peut apporter un être infertile comme ça. Ils les craignent, ces italiens, ils croient que de ne pas faire d'enfants c'est contagieux...
Par conséquent, j'ai bien envie de dynamiter le système (plutôt à la fin du séjour d'ailleurs, pas folle non plus...).
Voilà le programme: amener mon ipod avec des enceintes et écouter System of a Down
beugler du Rutebeuf à trois heures du matin et dire que je parlais dans mon sommeil genre les vers où il dit que les couvents de Béguines sont de vastes bordels de préférence.
faire venir des hommes
exhiber des achats de lingerie en plein réfectoire, oui, je suis prête à acheter un string pour rigoler...
rire très fort si la mère supérieure est comme dans le Nom de la Rose
essayer de retrouver le deuxième livre de la Poétique d'Aristote parce que je suis sûre qu'il y a une bibliothèque souterraine
retrouver le saint Graal et prouver que Dan Brown avait tort, non ce n'est pas l'Opus Dei qui veut empêcher Tom Hanks de trouver le saint Graal mais les Soeurs Augustines ( de vraies salopes celles là...)
C'est pas mal....
01 juin 2006
Rendez vous...
Avis à la population parisienne!Stop
Barricadez vous! Restez chez vous! Stop
Invasion de morues prévue pour le 19 juin!Stop
Amarante et moi même sommes admissibles à l'oral de l'agreg! Stop
On va arracher les couilles du jury avec les dents! Stop
Laissez moi le temps de me calmer! wouhouhouhouhouhouhouhouhouhouohouhouhou!
Ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahhahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
Hum... mouahahahahahahahahaha
Bon j'arrête
PS: aujourd'hui c'est l'anniversaire de Melle Moi.. jamais une bonne nouvelle sans deux...
23 mai 2006
Tiercé Gagnant
Chuuuut ne dites pas que c'est moi!mais Amarante, Aspasy et Crooke sont admissibles au capes de lettres classiques. Allez les encourager pour l'oral....
Allez les harceler un peu...
28 avril 2006
Bon sang mais c'est bien sûr!
Je voulais faire une note sérieuse sur lesvacances, la glande tout ça mais aujourd'hui, j'ai eu un dialogue surréaliste avec mon neveu, comme ça , il me sort ça... Il fallait que je l'écrive pour que ça ne se perde pas...
" _ Tata!
_ Oui, mon chéri, qu'est-ce qu'il y a?
_ Tu sais qu'il y a des arbres qui s'appellent les zizitiers?
_ Nooooooon, mais ça sert à quoi?
_ Des arbres où les zizis poussent!
_ Mais ça sert à quoi?
_ Ça sert à faire pipi sur les gens qui attaquent les oiseaux! Et tu connais les cacatiers?
_ Non mais j'ai peur, dis moi...
_ C'est des arbres où les fesses poussent, les oiseaux peuvent pas faire des nids dessus parce que les fesses pètent et ils font caca sur les gens"
Là, j'ai eu un choc, une révélation comme lorsque Newton reçut en pleine figure une pomme, la lumière fut, d'un coup, j'ai eu cette révélation:
MON NEVEU EST LA REINCARNATION DE JEROME BOSCH
La preuve:
14 avril 2006
Tremblez Braves Gens...
Je profite d'être chez Melle Moi pour utiliser son appareil photo numérique et traumatiser encore plus les gens qui passent sur ce blog.
Voilà, je vous présente mes chaussettes gants ( qui sont aussi chez Tippie en lien à droite), c'est mon amie Pica Pica qui me les a offertes connaissant mon goût pour les objets bizarres qui ne plaisent à aucune personne normale et sensée. Comme d'habitude, c'est tout en élégance et finesse...
J'adore ces chaussettes... désolée... la lingerie je n'y arriverai jamais
30 mars 2006
Super Nawak
Suite à un mail que j'ai reçu et à une consommation excessive du dvd "Les Indestructibles", je me suis posé cette question cruciale: quel genre de super-héros aimerais-je être? Quels seraient mes supers pouvoirs ( Je me suis demandé ça à la bibliothèque, Amarante croyait que je somnolais..., j'ai vraiment que ça à foutre mais bon)
Je me suis demandé ce que je n'aimerais pas avoir comme supers pouvoirs:
* je ne voudrais être ni invisible ni lire dans les pensées des gens, j'ai déjà une grande propension à la paranoïa, ça ne ferait que la renforcer.
* je ne voudrais pas voler parce que je trouve que ça sert un peu à rien parce qu'on croit qu'on économise en billets d'avions mais après c'est Bibi qui doit porter les valises jusqu'à Vanuatu et transporter d'autres gens.
* je ne voudrais pas faire de la glace avec mes mains comme Frozone, pratique en été pour les barbecues mais l'hiver ça sert vraiment à rien.
* je ne voudrais pas être élastique parce qu'après on est tout distendu, la peau résiste de moins en moins et après on ressemble à un gant de toilette
Maintenant, la révélation finale, les supers pouvoirs que je voudrais avoir:
* être super intelligente: j'inventerais une machine à remonter le temps, comme ça je sauverais le livre 2 de La Poétique d'Aristote (Umberto Eco trouverait bien un autre sujet), le Satyricon, tout les Tragiques grecs et Aristophane, je brûlerais toute l'oeuvre de Cicéron, le Phédon de Platon et Eusèbe de Césarée en personne. Après je sauverais André Chénier et lui dirais "Petit, profite de la vie vas voir les filles parce que ta poésie sent vraiment la poésie de puceau, tu sauras de quoi tu parles après!", je serais la passante qui aurait empêché Claudel d'accéder à Notre Dame le soir de sa conversion et aurais permis d'éviter le calvaire de 15 heures de représentation du Soulier de Satin, le bébé mort et ressuscité de L'Annonce faite à Marie.
Ah oui, j'irais voir Léonard de Vinci et je lui dirais comment marche un hélicoptère.
Encore mieux, j'aurais brûlé le décret fondant l'agrégation et normale sup comme ça il y aurait une vraie égalité des chances dans ce pays.
Imaginez: Albert Einstein viendrait me consulter: "Hum, Mam'zelle Sissyneck, che foudrais safoir la formule de la relatifité, je ne troufe pas, j'arrive touchours à e= mc mais ça ne fa bas du tout! _ Mais facile! c'est e=mc²! mais quel boulet ce bébert!"
Ou Sarah Jessica Parker: "Oh Sissyneck, aide moi sinon, je vais mourir de honte! quel sac puis-je assortir avec ma robe Gucci, le noir ou le bleu?_ M'enfin Sarah! combien de fois devrais-je te répéter que...."
Cooool
* être super rapide comme Flash: les dissertations de 20 feuilles doubles en étant super intelligente, pfffff en deux minutes! Ranger ma chambre qui ferait peur à un écolo devant les tonnes de papiers qui traînent en tas, pffffff 30 secondes! Fini les transports en communs! Pas besoin de prendre le TGV, je suis la MGV, morue à grand vitesse!
*passer à travers les murs: ça serait super cool, faire peur aux gens, ne pas avoir peur la nuit de se prendre le bahut rustique du salon dans le petit doigt du pied et hurler de douleur après puisqu'on passerait à travers! Plus de problèmes de clés, de codes secrets! Je serais une super Arsène Lupin ou super Robin des bois qui ne se ferait jamais prendre et les Experts pourraient toujours chercher l'empreinte digitale ou la fibre parce que je ne laisserais rien sur mon passage et je serais insaisissable!
En bonus: j'aimerais avoir le pouvoir de manger tout ce que je veux sans grossir et la super aura de grande séductrice...
C'est pas vraiment une chaîne mais j'aimerais savoir les pouvoirs que ceux qui passent sur ce blog aimeraient avoir...
Et comme dirait ma mémé: " A palabras necias, oidos sordos" ( pas d'équivalent en français mais on peut traduire comme ça: "Quand on vous parle comme à un con, faites la sourde oreille)
24 mars 2006
Les bonnes, la brute et le truand
Je poste ça rapido de la fac, j'ai pas pu m'en empêcher. J'ai trouvé ça ce matin dans un de mes canards gratuits et c'est tiré du Journal de Montréal:
" Le problème des morues finalement, c'est qu'elles sont moches et qu'elles puent. Sinon Brigitte Bardot monterait sûrement aux barricades pour elles."
C'est à propos du plaidoyer de l'actrice BB a fait lors d'une visite éclair à Montréal pour dénoncer la chasse aux phoques adultes, ce qui permettrait selon ce journal de renouveler les stocks de morues.
Je m'insurge donc et crie au scandale de voir qu'on privélégie des bestioles aussi pelucheuses et inutiles que des moutons ( hein Melle Moi!) et qu'on permette le massacre de ce noble animal qu'est la morue. En même temps, il n'y a eu aucun dessin animé sur la morue mais nous sommes tous tramautisés par Bibi phoque.
Je revendique mon côté moche et puant ( pas au sens propre) mais faut pas pousser BB dans les orties.
Bon allez, je retourne bosser Duras, je dis que des conneries maintenant.
12 mars 2006
Petite morue deviendra grande
Parce qu'Ennairam, STV et Martin m'avait bien fait envie et aussi pour forcer Melle Moi à le faire et à ne pas trouver d'excuses bidons pour se défiler, je vais vous montrer ma bouille de môme ou gone, Lyon oblige.
Eh oui, fille d'immigrés espagnols... Hum.. j'ai dû faire toutes les tenues folkloriques possibles ou imaginables. J'en ai des renversantes en robe flamenca, une rose énorme dans les cheveux et maquillée comme une voiture volée mais il y avait des gens à côté de moi et j'ai hésité, donc je mets celle-là prise chez mes grands parents. Regardez derrière le magnifique bahut qui est en tout sauf du bois, et dessus tous les souvenirs horribles que ramenait mon pépé de ses voyages. J'ai l'air comme un dingue là genre "Waouh comme c'est trop bien les déguisements , en plus tout le monde m'adore comme ça!"
Là, je devais avoir quatre ou cinq ans. Vous avez vu comme elle sourit à l'avenir, a l'air super heureuse dans le pull tricoté par sa môman. Des fois, j'ai envie de lui dire des trucs du genre "profite de la vie, profite de ton Pépé, ne mange pas autant, laisse tomber les lettres et fais un BTS force de vente histoire de moins te compliquer la vie, parle à ton frère, sois moins asociale et plus équilibrée, impose toi plus!" mais il y a des moments où non je suis contente de ce qu'elle est devenue et je lui dis de ne pas avoir peur dans l'avenir et de continuer à sourire comme ça parce que c'est ce qu'elle fait faire de mieux.
Excusez moi, un peu d'auto complaisance, ça fait pas de mal.
Avez-vous remarqué que sur cette photo comme sur celle de beaucoup de gens il y a le même fond bleu ciel" promesse d'avenir pour la jeunesse" que sur les photos de classe de la moitié des français?
Et comme dirait ma grand-mère quand on lui fait des compliments sur sa forme à 82 ans, elle répond "El que tuvo y retuvo guardo para la vejez" ( en gros, les bons vivants auront une super vieillesse mais c'est absolument intraduisible)
A ton tour Melle Moi, bouge ton cul!
05 mars 2006
Bonne fête Mémé!
En ce jour de la fête des grands mères, je tenais à rendre un hommage personnel à ces charmantes vieilles dames à ma façon.
Voilà, un des grands drames de ma vie est d'avoir une "tête-à-vieilles", voyez l'air sympa, souriant, qui inspire confiance, le genre à vous aider à traverser la rue et pas l'air de vous mordre chaque fois qu'on me parle. Le problème, c'est dans les transports en communs... Les vieilles adooooorent se mettre à côté de moi parce qu'évidemment j'ai une tête qui inspire confiance mais là où c'est le drame c'est quand le tram est désert genre rue du far west... Je suis dans mon coin à emmerder personne et à réviser ma grammaire latine. Elle est là, elle s'approche, me voit et s'assoit juste à côté de moi quand il y a 100 places assises vides... Elle rôde, observe et se penche à se déboiter le cou pour voir ce que je lis... Après avoir échoué à établir un contact oculaire, elle me tape à l'épaule et dit osant m'obliger à enlever mon ipod... "Oh que c'est beau ces jeunes qui font du latin, en ce moment plus personne ne fait plus rien. Vous faites du latin depuis longtemps?" Je réponds les lèvres serrées "Depuis 8 ans." Pas démontée, elle me dit "Vous savez, moi, je connais quelqu'un qui pourrait vous donner des cours de latin si vous voulez..."Là je lui dis très séchement parce qu'évidemment, ça se passait juste avant un examen que je n'avais pas le temps de discuter, et que je préparais des concours d'enseignement donc que non je n'en avais pas besoin. Pas gênée, elle me dit "Ah! la politesse se perd...Ah ces jeunes!"
Il faut toujours que je les attire celles là surtout qu'à un arrêt il y a un fac dans laquelle il y a toujours pleins de beaux Apollons qui montent mais qui ne s'assoient pas à côté de moi parce qu'il y a une mémé et son caddie à carreaux.... Bouhahahahaha
Je déteste les vieilles dans les transports en commun parce qu'elle croient que tout leur est permis...Je viens d'avoir un torticolis qui m'a fait souffrir le martyre mais dans le métro avant-hier il a fallu que je cède ma place à une vieille qui venait de monter et qui s'est avérée descendre à l'arrêt suivant alors que je n'arrivais plus à tourner ma tête...Elle me fixait comme si c'était une honte que je sois assise mais pas le gros tas de muscles gonflé de stéroïdes à côté de moi évidemment.
J'ai eu une amie qui a dû céder sa place au dessus du chauffage dans le bus parce que la vieille voulait avoir les jambes au chaud mais elle trouvait que ma copine avait une meilleure place après et l'a forcée à bouger encore une fois...
La pire de toutes, c'est ma grand-mère qui prend les transports en commun sans payer parce qu'elle s'est rendue compte que les contrôleurs ne demandent jamais leur ticket aux petites vieilles inoffensives mais au vilain jeune à capuche qui lui paie son abonnement...
Mais c'est elle qui dit:"Los dates no son como los tomates" ( les dattes ne sont pas comme les tomates, version sarkozyste de la fracture sociale...)
18 février 2006
Moment d'anthologie : les morues au supermarché
Aujourd'hui, ma co-morue et moi-même nous sommes rendues dans
mon supermarché Atac préféré pour effectuer les quelques emplettes
nécessaires au grand dîner mondain et moruesque que je donnais ce soir.
Deux détails sont nécessaires à la compréhension de cette
histoire. Tout d'abord, je suis l'heureuse propriétaire d'un caddie
bleu-marine répondant au doux nom de Joël. Cela date de l'époque où
j'ai cohabité avec ma soeur : ma mère nous avait offert, pour aller
faire nos courses, un caddie que ma soeur a immédiatement — seul
contact qu'elle eu jamais, au reste, avec lui et tout supermarché —
baptisé Joël. Dans la famille, on ne dit plus, d'ailleurs, depuis, un
caddie, mais un joël.
Vient le second élément crucial : Sissyneck, grande fan de rock
devant l'éternel, vous l'aurez déjà compris, a décidé de faire mon
éducation musicale. J'ai donc, récemment, eu l'honneur de voir, grâce à
elle, le film de Ondi Timoner, Dig !, documentaire qui
retrace les débuts de la carrière des Dandy Warhols et du Brian
Jonestown Massacre. Je fais donc, depuis peu, partie des initiées qui
peuvent parler avec Sissyneck de l'une de ses idoles, Anton Newcombe,
leader du BJM. Bien que, personnellement, ma préférence aille aux
Dandys (et à Courtney Taylor) — que j'écoute en boucle ces derniers
temps — en grande partie à cause de l'insanity totale d'Anton
(bien qu'il faille reconnaître qu'il est, musicalement, un génie). Je
suis donc capable de parler, entre autres, de ses musiciens, ou plutôt
ex-musiciens (vu le caractère du personnage, il est actuellement le
seul membre qui subsiste de la formation d'origine). Et donc, de Joel
Gion, qui fut tambouriniste du BJM (il est aujourd'hui leader des Dilettantes) :
Après ce long incipit, je peux enfin en venir au coeur de mon
histoire. Sissyneck et moi-même partîmes donc à l'Atac, armées de mon
joël : Sissyneck (qui fantasme sur lui depuis de nombreuses années)
avait insisté pour le traîner. Au sortir de mon immeuble, la
conversation porta naturellement sur les Dandys, mon obsession
actuelle. De là, tout naturellement aussi, à Dig et au BJM. Le
rapprochement entre mon joël et Joel Bion ne fut donc pas long à
établir, puisque Sissyneck était déjà en train d'apostropher le caddie
(tout en criant : "Vinatier, Vinatier" — le célèbre hôpital
psychiatrique de Lyon). Nous avions à peine quitté mon pâté de maison
que le fou rire nous tenait déjà en imaginant mon joël en réincarnation
de Joel Gion, avec les lunettes en zyeux de mouche, les rouflaquettes,
le tambourin, le rock, l'héro et ses singeries en concert.
Sissyneck monologait donc en s'adressant à l'objet comme s'il
s'agissait de l'homme, l'incitant à traverser plus vite, à marcher
droit... Grand moment de solitude lorsqu'elle se dirigea vers la
vitrine d'un bijoutier en criant : « Allez, viens Joel ! On va regarder
des trucs de filles ! » La tête de la bonne bourgeoise du 6e qui
léchait déjà la vitrine... Au supermarché, nous avons
consciencieusement nourri Joel (qui s'est donc sérieusement empâté
depuis la grande époque du BJM) : oui, quoiqu'on en dise,
sex-drug-and-rock'n roll ne nourrissent ni les joëls ni les morues !
Sans oublier un pack de Leffe que Joel a biberonné.
En comparaison du trajet de retour, Sissyneck et Joel se sont
plutôt bien tenus au supermarché. Là, Joel s'est violemment senti
attiré pour un autre caddie bleu-marine, qui croisait notre chemin
(Sissyneck s'est brutalement figée, comme si le joël la tirait en
arrière). Ainsi que pour un petit chien qui traversait la route... Joel
s'est également amusé à sauter les trottoirs, au lieu de prendre
sagement les bateaux.
L'aventure a cependant tournée court pour ce pauvre Joel,
puisque Sissyneck l'a ensuite abandonné, trahi, pour aller voir Brokeback Mountain.
L'horoscope de 20minutes n'avait pas menti : Sissyneck a bel et
bien trouvé aujourd'hui une personne pour qui elle allait éprouver un
fort désir réciproque, Joel !
