Dernière minute
Cher Père Noël,
Je sais, je m'y prends au dernier moment, tu es surchargé de
travail, et ce n'est pas le genre de cadeaux dont tu possèdes des
stocks importants. Je sais, c'est encore un truc de morue, je ferais
mieux de me contenter de l'ipod que je vais recevoir, ne pas réclamer
encore. Et JE SAIS, je devrais me concentrer sur l'agrégation pour m'en
débarrasser cette année, le plus vite possible.
Mais comprends-moi, Père Noël : je n'aurais pas l'agrégation
cette année, l'Éducation Nationale nous a sucré vingt postes. Comment
veux-tu que je réussisse avec quarante places, le retard que j'ai déjà
accumulé et mon manque total de motivation ? Accorde-moi au moins la
consolation que je te demande ! Puisque je vais devoir me résigner à
recommencer l'an prochain, ou à me contenter du capes pour me retrouver
au fin fond de la Haute-Saône enseignant le français à des rejetons
d'hommes des cavernes !
Sans accès adsl en plus.
Je ne te demande pas la lune non plus ! Pourtant j'aimerais
bien, par exemple, rajeunir d'une petite vingtaine d'années. Revenir à
l'époque insouciante de la maternelle, où je n'avais conscience ni de
l'avenir ni de l'existence de concours. Je pourrais tout recommencer.
Choisir d'aller dans un meilleur lycée, pour devenir une bête à
concours, réussir Normale Sup', et faire de la patristique grecque (je
n'aurais même pas alors à te faire cette requête !). Ou bien oser
dire merdre à ma mère en seconde, prendre des cours de dessin, et
entrer à Émile Cohl ou dans la section BD d'Angoulême. Ou encore faire
archi sans tenir compte des antécédents familiaux.
Ou encore profiter de mon bac S pour choisir une filière où
l'espèce masculine n'aurait pas été en voie de disparition.
Oui, Père Noël, j'aimerais un mec cette année comme cadeau.
J'en ai assez de ces après-midi morues où l'on soupire comme des
midinettes en voyant que Jon Bon Jovi joue le dernier petit ami en date
d'Ally mcBeal. J'en ai assez aussi du traditionnel dilemne
"sortir pour rencontrer des gens" versus "faire mon thème
grec". D'autant que je n'ai pas toujours d'amie bien intentionnée pour
me rappeler que je ferais mieux de retourner à ma version grecque.
Père Noël, s'il-te-plaît ! Cette année, je veux un mec !
S'il-te-plaît, je ne serais pas difficile, je ne te demanderais
pas Naveen Andrews ou Josh Holloway. Ni même qu'il soit beau et
milliardaire. Simplement un mec sympa, mignon et drôle. Un mec qui ne
disparaisse pas sans laisser d'adresse après le troisième rendez-vous,
pour changer... Tiens, par exemple, le cuisinier de mon restau grec, ce
serait parfait !
Allez, Père Noël, tu vois bien à quel point je suis désespérée ! Tu peux bien faire quelque chose pour moi ?!
Et plus, tiens, si tu fais un effort, je te promets que la
prochaine fois, je te laisserais tranquille : j'irais casser les pieds
à ton collègue J.-C. à la place !